MAC PAY (añejado y más delirante)

hasta la no victoria

2006-12-03T13:31:00.000-08:00

Combatiendo el Próximo Verano.

2006-11-30T09:24:00.000-08:00

¿Harto de promociones banales y gordos generosos apilados en los gimnasios siempre dispuestos a regalarle algunos kilos al destino? ¿Harto de falsas promesas de bronceados e inmensos catálogos de productos capilares?*. ¿Harto de sentirse perseguido por la peor música de todas las estaciones y las locutoras que nos sodomizan con sus agobiantes reportes del tiempo?. ¿Harto de que la gente se tome la libertad de vestirse con horrendos colores flúores y pésimas combinaciones multicolores? ¿Harto de no poder estar siquiera sentado en una butaca ni encontrar posición alguna que le siente bien (porque total, igual vas a terminar todo sudado)?. ¿Harto de no poder evitar que su ropa termine adherida a su corporeidad e impregnada en mares salados de sudor?. ¿Harto de que los reptiles salgan de sus cuevas para reposar al sol con sus lentes y sus poses despreocupadas?. ¿Harto del puto verano?

Es bueno comenzar mencionando que usted no está solo en el mundo. Fíjese que tonto el gordito que vive al lado de su casa, él cree que yendo dos meses a levantar pesas irrisorias va a eliminar esa acumulación sebácea de nueve meses acodado al estaño de Burguer King.

La gente en verano se entrega en cuerpo y alma a las más grandes bazofias musicales, adquiere un bronceado de dudosa procedencia y combate por la permanencia de códigos y tendencias fugaces.

Los muy caraduras, andan por la calle con shorts y ojotas, calzan sus remeras con diseños salpicados y abusan de colores inimputables. Claro, es legal, uno mientras no atente al pudor se puede vestir como lo desee... pero, ¿todo lo legal es ético?. No señor, no sea grasa.

Este blog se declara en contra del verano y su propuesta va mucho más allá de erradicar el sol mediante reiterados atentados. Ya que nuestro óptimo es utópico (todos quisiéramos bajar el sol de un hondazo), solo pretendemos llevar el verano al margen de las invasiones antes mencionadas. ¿Qué pretendemos? Sobrellevar esta estación que nos oprime dentro de los cánones de la paranormalidad que nos caracterizan. “Somos ñoños, queremos ñoñear”.

Basta ya de la exposición al sol: es nocivo, hace nana. Erradiquemos la grasada de los certámenes de colas Reef, ¿por qué no competir al que use los cristales de sus anteojos más gruesos?. ¿Hasta cuando las remeras mojadas? ¡Basta! Reluzca sus pantalones de tela gastados porque hace cinco años que es lo único que usa. Exhiba sus propios diseños de remeras, intérnese en el cine más cercano, en la playa no hay lugar para usted. Combata las emisoras de frecuencia modulada y los bronceadores, son prescindibles. Ame Internet, quiérase.

Música para combatir el calor sin sentirse desubicado:

(el surf rock se hizo para bailotear, no para que sus músicos se luzcan con camisas horrendas)

Autoramas

The Supersónicos

The Tormentos

Los Kahunas

Beach Boys

*Si vas a la playa el pelo se te va a pudrir igual, sabelo rubiah.

drinkmacpay@hotmail.com

MAC PAY: siempre defendiendo los derechos del miope

2006-11-19T21:34:00.000-08:00

Siempre cargué con el estigma de ser miope. De chico me decían Mr. Magoo en alusión a aquel viejo y querido personaje y más de grande en el club me bautizaron “Murciélago”. La vida se ha emperrado con mi noble humanidad y me ha obsequiado el peso de cargar con un 3,50 (o. d.) y 3,75 (o. i.).

Es por eso que hoy los convoco: he decidido comenzar una vida de activista pro derechos del miope. Porque sí, somos seres inferiores, pero tenemos derechos... y sobre todo, tenemos corazón, locoh (¿?).

Como “Comandante en Jefe” del Comando Insurgente Andrea Bocelli, no pretendo atentar contra las más sagradas instituciones de nuestro republicanismo mientras no haga falta, simplemente, al igual que Maquiavelo lo expresara en su recordado prólogo, “pretendo ser útil”. Y es justamente por esa causa que hoy comienzo una campaña de concienciar a los miopes sobre los peligros del mundo real con este “DECÁLOGO PARA LA FORMACIÓN DE UN BUEN MIOPE”.

Imprímalo y péguelo en la cabecera de su cama, compañero, “Porque tu lo vales”.

DECÁLOGO PARA LA FORMACIÓN DE UN BUEN MIOPE

1. Siempre salude a la gente que lo mira. Esa nebulosa con forma de androides con profusos límitesque oscila en sus inmediaciones probablemente sea algún individuo y como tal puede ser un conocido. No sea antipático, don.

2. Extienda su brazo para detener cualquier medio de transporte colectivo cuando éste se encuentre a 30 o 40 metros aunque no hayas descifrado de qué línea se trata. Una vez que el gallego detenga su maquinaria tendrá tiempo para ver si es un 60 rojo o un 151 negro.

3. Procure conseguir asiento en las primeras filas del aula; utilice sus discapacidades como excusa para simpatizar al docente. Olvídese de los prejuicios, es bien conocido por todos que el miope tiene una propensión natural a la alcahuetería.

4. Evite caminar en las cercanías de ventanales o lucernarios que estén al alcance de su cabeza. Puede terminar reventado.

5. Procure retener rasgos característicos de cada una de las personas, será útil para volver a reconocerla. Aún así en caso de que no logre recordar la fisonomía de una persona con la que charló alguna vez finja que si lo hizo y utilice monosílabos en el diálogo que escondan su ignorancia. En caso de que sea una charla a escasos metros de distancia y se de esta situación, tenga en cuenta manejar la posibilidad de que usted además de miope es un pelotudo. Se supone que los ojos le funcionan bien a corta distancia, huevón.

6. Tenga siempre algún juego de lentillas de contacto de reserva en su hogar. Hay determinadas actividades que no son compatibles con sus armazones. Póngase en lugar del prójimo e imagínese la tentación que debe ser partirle los anteojos de un codazo a alguien en un evento hardcore.

7. Usted ha nacido así, la naturaleza no lo quiere. Es usted un ser defectuoso con serios problemas, es por eso que TIENE que evitar el resentimiento que eso implica. Evite vínculos con la política o cualquier otro ambiente que le pueda facilitar los medios para desquitar su furia existencial con terceros. Busque un fundamento racional a su trauma.

8. Instrúyase en demasía. Logre el dominio de las herramientas tecnológicas cual si fuesen una extención de su corporeidad y adopte posturas extrañas en cuanto a sus instintos altruistas. Asista frecuentemente a Cinemateca y recitales de The Supersónicos o Weezer: no se sienta solo en el mundo.

9. NO aproveche de su proyecto de ceguera para hacer feliz a la gente: evite darse contra puertas y llevarse puesto todo lo que se le atraviese. Después de todo, usted es una persona enferma y no un bufón. Un poco de respeto, che.

10. Si alguna de las catástrofes del punto anterior sucediese, tenga a bien mirar a su alrededor. En caso de localizar algún conocido, levántese con hidalguía como si allí nada ha pasado: fue un accidente y su orgullo prevalece ante todo. Si usted no reconoce a nadie, aproveche para mariconear por el golpe recibido y reclamar un poquito de amor, después de todo, puede encontrarle el lado placentero a su discapacidad.

drinkmacpay@hotmail.com

***

--> 2 breackin' news.

* Después de tanta amargura destilada para con ese medio, tengo fotolog: www.fotolog.com/mac_pay . Los floggers son más cariñosos y generosos que ustedes, mocosos.

* Estoy pensando cómo estructurar "El Show del Shoni" (o "El Yow del Yony" o "El Chow del Choni") con un material sublime que generosamente me obsequió la Sra. Circe. Pronto habrá novedades.

"Y el tercer día apagó la luz".

2006-11-15T16:48:00.000-08:00

Soledad.
Tenue luz de las velas.
Murmullo.
Ruido de lluvia.
¿Poesía? LAS PELOTAS.

Me quedé sin luz, igual que todo Montevideo. Un crío como yo, solito, desprotegido y sin teléfonos que funcionaran, se vio inmerso en un pasaje inédito de la Odisea y tuvo que salir a luchar contra la oscuridad, el viento que se filtraba, ruidos molestos, truenos asustones (?) y muebles colocados en los lugares más insólitos de mi casa.
Legué a la cocina al tanteo. Me golpeé un par de veces en el camino y una vez allí logré encender una hornalla. No iluminaba un carajo, pero al menos me confirmó que no estaba ciego. De casualidad encontré un celular y con esa lucecita logré iluminar un cajón y encontrar un pedazo de vela.
La prendí, agarré el radiotransmisor a pilas y me acosté, como los viejitos.

Pero el apagón vino bien por algunos motivos:
a) Porque me di cuenta que soy un cagón, pero no taaaaaanto como pensaba.
b) Porque hoy nadie vio Zona Urbana (como debe ser)
c) Porque escuchar la radio me hizo recordar a Benito Nardone que es el tipo más bruto del que jamás oí hablar y con eso me reí todo el tiempo.
d) Porque no tenía idea que escribir en el blog y me dio de comer.

Gracias UTE y ANTEL.

Leónidas y Gregorio:

2006-11-10T11:48:00.000-08:00

Continua la saga delirante pseudo literaria canina.

Leónidas es de esos perros que nunca tuvieron nada. Es por eso que el y su harapiento dueño que ahora gozan de una buena situación hayan adquirido con el paso del tiempo ciertas artimañas propias de personas de baja calaña con un mínimo de poder.
Se hace difícil distinguir la totalidad de las razas que se cruzan en su genética, por más que su apariencia física se vea invadida por una influencia de ovejero alemán ordinario.
Perdió sus primeros años vitales en la búsqueda desesperada de su padre biológico por las calles del barrio Penarlo, olfateando cada zaguán con una incansable voluntad y el profundo deseo de que cada puerta sea la definitiva en la quimera de su vida.
Fue en estos trámites que dio con Gregorio, un exitoso panadero de la zona que a base de diez y seis horas diarias de trabajo durante veinte años de su vida había logrado establecer una pequeña cadena con tres sucursales.
Sus primeros feedback fueron conflictivos, yo diría una mierda. El primero le cagaba el zaguán al segundo, mientras que el segundo cagaba a patadas al primero, y así sucesivamente.
Fue una relación de intereses lo que originó un giro radical en este intercambio fecal. Gregorio compró el alma de Leonidas a cambio de un recóndito rincón en su cómoda residencia para luego obsequiársela a su mujer: La Gorda Martha.
Hoy, con doce años de vida y a ocho de su máximo acto de prostitución moral, se ha convertido en altanero y orgulloso. Camina facineroso por la calle y ostenta de su gordura artificial, aunque sus bases mersas permanezcan intactas.
Gregorio es amigo de Alfredito. Leonidas ha influido en la personalidad de Chicho. Y yo ya no se que hacer con este blog.

drinkmacpay@hotmail.com

Navegando con el Tío Mac

2006-11-06T17:11:00.000-08:00

Es cierto que la creatividad es un bien de carácter escaso, pero nunca estuve en contra de los fórceps, así que Hace un par de días que no me sale nada. No hay caso, no se me cae una idea.
permaneceré sentado frente a la pc hasta que se me ocurra algo y si es necesario haré uso de mi fama de tipo histérico y me daré la cabeza contra en teclado cuantas veces sea necesario.
De todos modos, el mundo y la internet son dos objetos muy generosos que siempre nos alimentan. Por lo tanto, mientras me auto flagelo les dejo unas direcciones de las cuales hoy fui testigo.

-

Wikipedia es un mar de genialidades.
Todo lo que usted siempre quiso saber sobre la pelusilla del ombligo y nunca se atrevió a preguntar, está allí.

Las celebridades en Wikipedia también se hacen sentir. Tal es el caso del "Pity" Álvarez, intelectual argentino de estos tiempos y lo curioso es que alguien haya pensado en el para escribir un artículo, pero bueno, no voy a decidir yo que es lo que debe hacer la gente con su tiempo libre. Este individuo es autor de grandes frases como "this is estar en el horno", o su gran declaración a Much Music, "nosotros vivimos en una localidad donde los cables después de una tormenta hicieron fdjshkfsd", dice haciendo un gesto de separación con los dedos, "y ahora estamos esperando que venga la municipalidad para que los cables vuelvan a hacer kfghkhdgk para volver a conectarnos a internet" completó el sabio Pity mientras volvía a unir sus dedos. En sus ratos libres roba remises. Una vez lo vi en vivo en una pequeña ciudad del interior del Uruguay. Le toqué la espalda, fue un asco.

Wikipedia también tiene su sección Wikiquotes donde se citan las frases más célebres de los personajes. Si hablamos de frases célebres, no podemos olvidarnos de Ricardio Iorio. Metalero él, reivindicador de los viejos valores del gaucho argentino y usual dispensador de frases repulsivas anti semitas e infradotes varios a la altura de su estirpe. Igual tiene algunas geniales, tales como: "El que pierde sentido de la orientación que compre una brújula y se la meta en el orto"

Pero sin dudas lo más curioso que vi hoy fue en un artículo dedicado al Dr. Mariano Grondona. No hace mucha falta hablar de él. El tipo es excesivamente instruido, aunque yo jamás usaría tamaña instrucción de esa forma. Lo curioso es como Wikipedia (en realidad, quien haya relatado el artículo) lo describe: "Mariano Grondona milico".

Sumergiendome en el mundillo metalero (primera y ùltima vez)

2006-11-01T21:35:00.000-08:00

O tambièn tituado:

"La noche que fui a ver a Rey Toro", o

"Al borde de la explociòn", o

"Necesito escuchar Radiohead para tranquilizarme".

"This is estar en el horno"

Pity Alvarez,

(no) pensador contemporàneo.

En una sección de unos treinta metros cuadrados de un gran local nocturno de Montevideo , eran dos barmen disponibles para ocho clientes. Estos ocho clientes se conglomeraban en tres grupos. Cuatro hombres que bebían cerveza, dos chicas que charlaban alejadas de la barra, y dos amigos con sus vasos largos de whisky acodados a una torre de wafles a un par de metros de los bar tender. Uno de estos dos últimos era él, el otro, yo.
Descendiendo unos siete u ocho escalones se accedía a una nueva sección. Una suerte de subsuelo inmenso con un escenario ideal. Debajo del escenario, cientos (o quizás mil) individuos interactuaban irracionalmente ante una vedette carismática que enardecía a las masas con su ruido. La vedette: REY TORO.

Una mezcla poco recomendada entre solidaridad y curiosidad me llevó a ese lugar. Junté coraje, respiré hondo y me dejé llevar por una improvisada invasión de tolerancia. Siempre sentí algo de aversión hacia el heavy metal, aunque respeto mucho a algunas personas a las que el género fanatiza.
El ambiente era muy particular, tal como es previsible dentro de cualquier tribu urbana. Las apariencias parecen ser un intento frustrado por ostentar virilidad, o vaya uno a saber que, pero tampoco me interesa desglosar cuanto complejo pase por esas almas. Pese a lo impactante del ambiente, lo hostil no pasó por la inseguridad ni la violencia, parece haber un contrato tácito de paz y amor con el prójimo-metalero. La particularidad creo que radica por el enfrentamiento cara a cara con una forma de asumir la vida que no me corresponde y espero que nunca me corresponda en mi vida.

La estética es todo un tema. Son excesivamente altos, excesivamente bajos, excesivamente gordos con panzas excesivamente duras, así como excesivamente flacos con huesos excesivamente marcados. Son también excesivamente musculosos o excesivamente flácidos, tal vez excesivamente tatuados y perforados, excesivamente tachonados o excesivamente pálidos. Todos se exceden en su producción, aunque lo nieguen, todos persiguen una actitud y todos se entregan en cuerpo y alma a sus referentes con sus respectivas simbologías.
En cuanto a lo netamente musical no sabría que decirles. En todo momento temí que mis meninges bajaran los brazos en su lucha por la resistencia y mi cabeza explotara, ensuciando así las paredes del boliche con una mezcla repulsiva de pus y sangre. Solo retuve una frase: “poppies bizarros tienen el poder”. Y si, querido, lo tenemos, igual muchas gracias por participar. ¿Nunca escuchaste aquella canción malísima que decía “pop goes the world”?.
Arriba se acabaron los whiskys y había que bajar en búsqueda del metalero al cual acompañamos. Terminó el recital y había que huir, nuestros oídos merecían un poco de respeto y libertad.
Igual siempre se termina volviendo... y más si es por una buena causa. En la puerta conocimos a una blogger, y fue un gusto.

Su amor no era sencillo.

2006-10-30T10:56:00.000-08:00

Los detuvieron por atentado al pudor. Y nadie les creyó cuando el hombre y la mujer intentaron explicarse. En realidad, su amor no era sencillo. El padecía claustrofóbia, y ella, agorafóbia. Era solo por eso que fornicaban en los umbrales.

M. Benedetti
(¡no lo puedo creer!, encontré algo de Benedetti que me guste. Por ahora es lo único).

El Chicho de Tormes: Un Avance Hacia un Paradigma en la Investigación de la Sociología Canina.

2006-10-27T07:02:00.000-07:00

Este post debió llamarse: "Si, soy delirante, ¿y qué?"

"Hola, vengo a flotar"

Carlitox

Chicho, el humilde can presentado en el post anterior, es un tipo muy jodido con serios problemas funcionales.
Según Berger y Luckman, en el proceso de socialización de un individuo se manifiestan tres grandes etapas:

Construcción de un 'yo' (etapa primaria)
Asunción de roles institucionales (secundaria)
Mantenimiento de pautas (terciaria)

Sepan comprender ustedes, estimados, que no es fácil el correcto desempeño de Chicho a lo largo de cada etapa. Él, en su época de perro de la calle, supo cursar la universidad de la calle. Admiró a Eduardo Mateo y se identificó con la causa de Quentin Tarantino, lo cual comenzó a acercarlo a un mundo más oscuro aún y a alejarlo de sus camaradas harapientos. Pero eran otros tiempos, en las calles había códigos. Se peleaban, pero se peleaban bien: se mataban, pero con códigos. No existía la Pasta Base, pero bebían absenta para fomentar su bohemia y canalizar así las pálidas cotidianas. El pobre Chicho, cachorro por aquel entonces, debió asumir su primer etapa como ser social entre conductas desviadas y tentaciones perversas.
Mientras se iba dando cuenta de la poca conveniencia que su hábitat implicaba, decidió acomodar sus petates y salir en búsqueda de una nueva vida. Ya transcurría su deficiente etapa secundaria de socialización cuando partió desde las orillas del Arroyo Tormes (ubicado en un punto geográfico de nuestra ciudad indescriptible para la percepción humana) hacia el centro de la ciudad. Supo así conquistar el cariño de muchos amos de variadas características, destacándose entre ellos un particular ciego que le abrió los ojos al mundo real y resultó ser de vital importancia para el resto de sus días.
Un día, vaya uno a saber cómo y por qué, se sintió atraído por la extravagancia del hogar mencionado en el post anterior. Él, ya idóneo en la conquista de cariños, los conquistó con facilidad, pero nunca fue conciente de lo que eso implicaba.
Solo buscaba la asunción de pautas de comportamiento, de roles institucionales, buscaba una inserción, su lugar en el mundo... y miren a donde fue a parar. La opresión del hogar y la adaptación a sus incrédulos ritmos fue letal para su conducta y Chicho perdió las escasas nociones de conducta que poseía.
Hoy, siendo un veterano, pasa sus días encadenado sobre un felpudo. Desde aquella vez que en pleno ataque de psicosis agredió a una vecina con veinticinco tarascones mientras se duchaba fue condenado a permanecer atado. Fue así el juez de su propio destino y está resignado a la condena propia y ajena. El resto de su vida fue condenada por su afición a Hitchcock y su sed de venganza a lo droogo.
La vecina fue salvada por James Joyce, que milagrosamente se encontraba releyendo la quincuagésima sexta edición de su "Ulises" y garcando al unísono en aquel baño de La Blanqueada. La doña no sabía de su presencia allí. Joyce ensució todo al intentar rescatarla.

drinkmacpay@hotmail.com

"Y eso me es suficiente": describiendo la corriente patética familiar

2006-10-25T06:31:00.000-07:00

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Hoy vuelven los comments, y no se cuanto durarán, no creo que mucho. Además no creo que alguien siga leyendo esto.
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Tengo una tía lejana que se parece a Georgina Barbarossa, y eso me parece mal.

A mi no me causa ninguna gracia, fíjense que por más lejana que sea a nivel genético debo compartir algo con ella, cosa que me parece realmente alarmante.

Su alarmante similitud con tan nefasto personaje de la historia universal, viaja desde su corporeidad hasta sus entrañas sebáceas. Su apariencia física es normal. Su altura supera el metro sesenta, peso medio, de piernas algo gruesas, hombros algo anchos y de complexión dentro de la media. Su rostro no es atractivo, en absoluto. La forma de su dentadura es algo irregular, es de tez blanca, ojos marrones bastante ovalados y tiene un corte de pelo bastante ‘normal’, aunque poco agradable a mis preferencias.

Se trata de una dama histriónica, grita mucho y es muy efusiva sobre todo a la hora de expulsar grandes carcajadas. Tiene esa cosa que tanto me molesta de tender a toquetear a la gente y demostrar cariño extremo. Evidentemente, con el paso de los años su cordura ha ido en franca decadencia y su similitud con Barbarossa es una irremediable tendencia al alza.

La veo tres veces al año y me eso me es suficiente.

Su hija, adolescente atípica, tampoco se destaca por su ortodoxia. Sus estilos han mutado desde el “nerd Lisa Simpson” hasta el “gorda fanática de Poe” y siempre desde la reclusión. Es muy capaz y tiene un profundo tinte intelectual, pese a que no triunfa en sus asuntos curriculares. Fanática de las rarezas y algunos asuntos freaks, habita en su sub-mundo que sólo debe compartir con algún protozoario que por allí se radique. Si bien tenemos temas en común, no tenemos contacto.

La veo sólo en navidad y eso me es suficiente.

En este ambiente radica Alfredito, el hombre de la casa. Marido de la primera y padre de la segunda, se trata de un ser híbrido opacado por la omnipresencia y viveza de su mujer. Es excesivamente tranquilo y cada decisión la ejecuta con absoluta paciencia. Se trata de un burócrata con aficiones desmedidas extra laborales: el hombre es un nerd cuarentón que pasaría su vida en calzoncillos frente a un ordenador con banda ancha haciendo uso y abuso de la mula para descargar rocanroles varios. Otrora punk y peludo, hoy es un personaje absolutamente calvo fanático del rock progresivo y linux. Alfred no tiene vida, es inerte.

A veces no lo veo ni en navidad y eso me es suficiente.

Con ellos tres vive Chicho, su perro. Es un perro marca perro, seguramente encontrado en la calle. Le ladra a todo lo que se mueve desde su cómoda alfombrilla en el zaguán y mueve la cola desaforadamente ante cualquier individuo que le proporcione alimentos. Chicho tiene problemas con los vecinos por culpa de su mal carácter, y pobre, debemos comprenderlo por el ambiente en el cual fue creado, seres con esa condición suelen tener válvulas de escape algo agresivas.

A Chicho no lo conozco y eso me es suficiente. Además, creo que no tienen perro, lo acabo de inventar.

Request In Peace

2006-10-23T11:42:00.000-07:00

Los pasillos de la redacción de este blog (?) se visten de luto: ha muerto Nelson, el "Hombre Rata".
Ya nada será como antes.
Su cara ya forma parte de mi mural de los Mártires de la Posmodernidad.

Fuente: Infobae.

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Mañana o pasado o cuando entre de nuevo a blogger.com abro los comments y nos volvemos a putear entre todos y vivimos felices con los dos o tres mensajes habituales, ok?.
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drinkmacpay@hotmail.com

Artaud.

2006-10-22T11:50:00.000-07:00

Donde huele a mierda
huele a ser.
El hombre bien habría podido no cagar
no abrir nunca el bolsillo anal,
pero escogió cagar
como habría podido escoger la vida
en lugar de consentir en vivir muerto.

Puesto que para no hacer caca,
habría tenido que consentir en no ser,
pero no pudo resolverse a perder
el ser,
es decir a morir en vida.

Hay en el ser
algo particularmente tentador para el hombre
y ese algo es justamente LA CACA.

'Antonin' Artaud

drinkmacpay@hotmail.com

Tío Mac y una más de sus recomendaciones.

2006-10-20T14:37:00.000-07:00

¿Te copó el encontronazo entre Rafael Michelini y Pedro Bordaberry? ¿Sos de esos bloggers que desparramaron horas hombre escribiendo al respecto creyendo tener la posta? ¿Pertenecés a esos medios que comieron gracias a lo que llamaron la "gran deslealtad"? ¿Sos alguno de esos editores que interpretaron el hecho como se les cantó?. O, resumiendo, ¿te gusta revolcarte entre la mierda?.

La gente de Dios Nos Libre (excelente página web) creó la solución a tus necesidades y lo hizo de forma brillante. Haciendo click aquí podrás descargar un hermoso jueguito en el cual tenés que elegir a tu contendiente predilecto (Pedrín o Rafa) y hacer catarsis dandole para que tenga, guarda y reparta al otro.

Ideal para que los redactores de los medios se pasen jugando y dejen de hablar pelotudeces.

Seminario 2, Carta Abierta 2.

2006-10-19T18:39:00.000-07:00

Estimado Canciller de la República Don Reinaldo Gargano:

Por la presente le informo que ese artefacto plástico de estructura fálica decorado con un aro luminoso de color rojo que reposa sobre el atril, se llama micrófono. Un micrófono es algo tan curioso como útil: es nada más ni nada menos que un instrumento que colaborará con la amplificación de su voz cada vez que diserte. Su uso es fácil una vez que tiene hecha la correspondiente instalación (sólo tiene que dirigir su voz al mismo) y es de venta libre en farmacias (?).
Espero que considere esta humilde epístola y la próxima vez que nos volvamos a ver las caras hable dirigiéndose al mismo, no quiero asistir nuevamente a treinta minutos de charlas en los cuales solo entiendo cinco palabras por su torpeza.
No lo quiere tanto y lo saluda distraídamente,
MacPay.

Seminario

2006-10-18T12:50:00.000-07:00

Tengo un seminario en el cual se destaca la presencia de nuestro queridísimo Canciller de la República don Reynaldo Gargano.

¿Que hago? ¿Lo escupo o no lo escupo?
Más te vale que no hables de ningún tren, asno.

Una saeta somnolienta

2006-10-17T19:56:00.000-07:00

También recién vi uno de los avisos institucionales de Canal 10 en el cual muestran una breve reseña de sus programas, series, sitcoms, etc etc "más destacados" a lo largo de la historiadel "primer canal uruguayo".

¿Se dieron cuenta que no hay uno de esos programas que valga la pena?.

Los susurros (post baboso)

2006-10-17T19:53:00.000-07:00

Uuuuuyyyyy, acabo de leer ésto y ya me puse loquito.
Y pensar que hay un lector de éste blog que la vió en persona.

Algunos tanto, otros tan poco.

Me duele la panza (?)

2006-10-17T08:30:00.000-07:00

- ¡Que fin de semana, Teté!
- ¡Que fin de semana, Roberto!

Hablan por la Espalda es una banda genial y le pasa el trapo a todas las banduchas del Pilsen ¿Rock?.

Estuvo muy bueno, pero no tengo ganas de contarles.

El Gran Debate

2006-10-14T06:02:00.000-07:00

Un blogger es un animal jodido que goza de debatir cosas al pedo.
Para ellos, he encontrado éste lugar, donde podrán sacar a relucir sus condiciones.

LIBERTAD o ¡Como voy a descansar este fin de semana!

2006-10-13T08:22:00.000-07:00

Tarareando a un volumen elevado "Singin' in the Rain" y bailoteando como si fuese Alexander DeLarge, me paseo en boxers por toda la casa, jugando con una bandeja de empanadas que voy a comer recalentadas.
No es fácil ser el peor soltero del mundo, pero me estoy debatiendo entre la libertad de estar sólo y la pereza de tener que moverme para subsistir.

La comida: Fácil, se hurga en la heladera y se comen restos o se innova con cualquier cosa que no consuma mayor esfuerzo (queso, jamón, aceitunas, pan lactal).
La higiene: Fácil, son poquitos días, no tengo por que lavar los pisos ni el baño. No hay que barrer la jardinera. De fregar ni hablamos, hace meses que tomo el recaudo de guardar bandejitas de espuma plast y las pienso usar.
Los vicios: Dejaron Coca-Cola en la heladera, estoy hecho.

La odisea pasa por evadir la centena de cobradores que vienen a casa justo cuando no los quiero recibir, por sacar la basura que suelo acumular (el container está a 20 mts., ¡tengo que caminar!), por encontrar algo para ver en el cable (misión imposible), y, sobre todo, el desafío mayor consta de dormir las siestas más largas de mi historia.

Si, estoy solo y me voy a descansar, hasta luego.

Geroglíficos entre primates.

2006-10-12T09:17:00.000-07:00

El Observador publicó unos simpaticos (?) símbolos que parecen ser un código entre ladrones.
Resulta que los individuos te marcan la fachada de tu casa con este tipo de dibujos para comunicarse con sus pares. Aquí está el esquema publicado.

Réquiem sin café: la muerte de un molinillo.

2006-10-11T11:20:00.000-07:00

Ya no todo será como antes. La sensación de vació se apoderará de mi corazón, mis sentimientos han perdido su norte (wtf?).
Hoy, el día 11 de octubre del 2006, me veo en la triste tarea de tener que emprender éste sentido réquiem ante el perecimiento de aquel hermoso molinillo para moler café que descansaba sobre un mueble en la cocina.
El honorable molinillo de hierro y madera de roble, habitaba en mi hogar desde los comienzos del mismo. Se dice que fue una herencia, por lo cual podemos presumir que llevaba más de 50 años de servicio, moliendo granos de café cada día, como si fuese el último.
Sus prolijas terminaciones y su sólida apariencia eran un halago para el resto de los utensilios de la cocina. El pequeño titán, cansado ya de su labor, hacía varios años que había perdido protagonismo, siendo víctima de la impersonalidad que la tecnología nos trae. Se había visto relegado ante la soberbia y practicidad de una ordinaria cafetera eléctrica, pero aún así siempre se mostraba dispuesto a ser útil cuando sus servicios fueran requeridos.
Hoy por la mañana, al llegar de la facultad, fuentes allegadas a mi hogar me comunicaron la triste noticia: ¡caput!, la empleada lo había tirado mientras limpiaba la zona y se desarmó. Se fue un grande.
No somos nada.
En el nombre del padre, del hijo y el espíritu santo: Amén.

drinkmacpay@hotmail.com

2006-10-09T16:23:00.000-07:00

La cosa es grave.
Resulta que hace más o menos un mes decidí cambiar de peluquero ante la mala gestión de la anterior.
El nuevo peluquero me impresionó bien, macanudo, trabajó un rato largo sobre mi cabeza pero me dejó el pelo demasiado corto para mi gusto (casi militar) y aunque tenía algo distinto al clásico rapado, no me convencía para nada. Pero por esas cosas maravillosas que tiene la madre naturaleza (?), mi cabello comenzó a crecer tomando una forma distinta a lo habitual. Hace dos días, descubrí que de mi nuca salen unos pelos más largos que cuando se despeinan toman una forma ligeramente rollinga.

Ante la repugnancia de tal hallazgo, me debato entre cuatro posibilidades de acción:
a) Asesinar al peluquero.
b) Cortarme esos mechones con mis propias manitas (quedaría caotico)
c) Cortarme la cabeza.
d) Todas las anteriores.

Vicio Nuevo.

2006-10-09T10:36:00.000-07:00

Me asumo como adicto, estoy enfermo. Ésta canción me tiene poseído.
Considérese esta como una forma de festejar el post N°50, que finaliza así.

¡Juro que soy inocente!

2006-10-07T17:15:00.000-07:00

Hoy un contacto del MSN me pasó un link chanchito.
Yo, que no consumo ningún tipo de material pornográfico (debo asumir que me da como un vergonzoso asquete), fui pescado in fragantti con esa web abierta por GG (futuro blogger) que jusssssto venía a visitarme.
La situación fue más vergonzosa e indignante aún, ya que demoré en atender la puerta porque estaba en el baño (casualmente, obvio).
Definitivamente, quedé como un pajero (sin serlo, aunque reconozco que es imposible que me crean).
Cabe asumir que fue una pésima carta de presentación.

El Señor de la Barbita Candado.

2006-10-06T14:31:00.000-07:00

Si por algo se caracteriza la televisión argentina es por la pésima calidad de la gran mayoría de sus programas y de ello estoy siendo victima por estos días.
El mal tiempo ha generado que mis últimos días de exilio en el interior hayan sido invadido por este tipo de productos radioactivos, que son tan basura como los nacionales pero más caros.
De todos modos, creo que con dos días de tv argentina he escuchado todo en mi vida, TODO. La nota de color la dio un señor semi canoso con una delgada barbilla en forma de candado que participa como "columnista" en el programa periodístico que el ex CNN Rolando Graña tiene en América 2.
El tema central de ese programa eran las frecuentes impuntualidades en la televisión a la hora de entregar un programa para dar comienzo al otro. El encargado de llevar a cabo este tema era este individuo, cuyo nombre no quiero acordarme y se despachó con dos frases demoledoras.
"Yo no se que pasará el año que viene si se sigue confirmando esta tendencia. Fijense que Petinatto está saliendo al aire a la 1, seguramente el año que viene todos los chicos se anoten de tarde en el colegio para poder seguir su programa", sentenció magíficamente con cara de convencido.
Pero eso no es todo: "Me han comentado que cada vez los cartoneros encuentran más videograbadoras cuando hurgan, porque antes uno las programaba para dejar grabando la novela a una hora determinada, ahora como no tienen horario fijo de comienzo, ya no tiene sentido tener una videograbadora y la gente las tira“, sentenció.

drinkmacpay@hotmail.com

(que feo esto de ser medio disléxico y no tener corrector ortográfico la pc)

BASTA YA

2006-10-05T12:29:00.000-07:00

No aguanto màs esto de compartir la mesa con socialistas. Yo ya me asumì como intolerante irreversible, ¿por què tienen que venir a evangelizarme?.
¡Quiero volver al asfalto montevideano!

Take me out

2006-10-04T13:09:00.000-07:00

Ya ni estar de vacaciones es tan fácil como parece. Al menos cuando estás en un lugar donde tengo algunos compromisos y aquellos días que debería estar celebrando se transforman en un cúmulo de llamadas por compromisos y de citas con personas que no se si realmente quiero ver, pero a su vez hay algo que me lleva a verlos. Quizá es el castigo que haya que pagar por tener un pasado pueblerino rodeado de algunos seres pestilentes que lisa y llanamente, no me interesan.
Igual de vez en cuando está bueno volver a este puntito perdido en el mapa... más que nada es útil a un nivel autocomplaciente. Es bueno ver que ya no perteneces a una sociedad caótica y que lograste escapar con bastante éxito (dentro de todo) de ese círculo opresor. Hoy, por suerte, llego y me siento un extranjero. Hay gente que me saluda y no la recuerdo, así como también hay gente que quiero que me salude y no me saluda, pero quizás sea el justo precio que tenga que pagar por destilar tanta amargura cada vez que caigo por estos lares.
A casi dos años de mi huida cobarde, recorro las calles de esta puta aldea y veo a los mismos borrachos sentados en el mismo bar, los mismos bancos de la plaza siendo ocupados por los mismos amigos, los mismos (pésimos) programas de radio, los mismos empleados que te atienden de la misma manera, los mismos problemas entre vecinos y los mismos viejos de la vuelta de mi casa me siguen saludando de la misma manera: “Adioooos”. Espero ya no ser el mismo, espero no sentirme parte de esto nunca más.

drinkmacpay@hotmail.com

Hipermercado: histeria y un feo culo al aire.

2006-10-01T16:45:00.000-07:00

Visitar el Geant* (aka el shean') puede resultar una experiencia caótica, especialmente si usted, estimado blogger, le tiene miedito a las masas (como yo).
Se trata de ingresar a ¿miles? de metros cuadrados, en donde nuestras ínfimas humanidades se ven sumidas a un ambiente fatal, compuesto por inmensas góndolas y rodeadas de hordas de entes que le han entregado su alma a alguna figura demoníaca en la entrada.
En Geant podemos disfrutar de una variada gama de especimenes autóctonos. Es muy común permanecer estático durante un par de minutos mientras circulás por allí debido a que has caído en un nuevo embotellamiento de changos de supermercados tupidos de mercancías varias y manejados por energúmenos varios.
Debido a que la gente emanaba de todos lados y no se podía ni respirar, me quedé sin ver las ofertas informáticas que me interesaban y me dediqué a saquear el local de Candy. La única zona donde no había gente (¡oh, casualidad!), era la zona de libros, donde incorporé dos ofertas (confieso que no tengo idea como serán, escucho comentarios) por una muy módica suma.
Luego de huir despavoridamente, llegó la hora de reposar y de ser testigos de las profundidades de una señora. Perdón, no pude contener la tentación de tomarle unas fotitos.

Una vez más, debo disculparme por la mala calidad de la cámara y la peor calidad del fotógrafo (al menos espero que se le noten los 10 cm de raya que sobresalían)

*Hipermercado de capital francés situado en la periferia de Montevideo que parece ser la edición aldeana de Carreffour, o algo así.

drinkmacpay@hotmail.com

Una lechita en 18 y Tristán Narvaja.

2006-09-30T16:17:00.000-07:00

¿Quién dijo que las drásticas medidas del "Conflicto de la Leche" abarcan sólo a los productores?

Mi cámara salvaje (?) y yo nos encontrábamos despatarrados al sol en las escalinatas de la Facultad de Derecho, en una postura a mitad de camino entre un hippie y un lagarto, cuando de repente sentimos un estruendo.
Un camión de reparto de Conaprole que venía por Tristán Narvaja dobló abruptamente para tomar 18 de Julio y derramó varios litros de leche en la maniobra. Los cajones (obviamente, mal estivados), se desparramaron en plena avenida, generando que 18 de Julio se pueda jactar de ser uno de los pocos que pudo disfrutar de las bondades de la lactosa en pleno desabastecimiento.
La nota de color la dieron un gordo y un plancha, que se llevaron algunos litros de recuerdo para sus hogares.

drinkmacpay@hotmail.com

Día cítrico.

2006-09-29T17:32:00.000-07:00

Estoy olfateando desaforadamente.
Esnifo cual cocainómano desesperado los vestigios de perfume de una muestra que hoy me dió en el shopping una de esas voluptuosas promotoras.
Es tremendo, así no se puede. No se cual será la composición de esta sustancia, pero no puedo dejar de inhalar el maldito CK Summer.
Lamento tener estos gustos, admito que hablan muy mal de mi.

Siesta, que fantastica, fantastica esta siesta.

2006-09-29T16:01:00.000-07:00

Tras una mañana de parcial y posterior lagarteada en las escalinatas de la facultad llegó la siesta más esperada del mes.
Luego, tocó ir a la Feria del Libro con ele.
Me compré éste libro en una de esas gangas y más le vale que esté bueno, ya que estoy obsesionado por dedicarle algunas horas de mi vida al bolche-nazi Günter Grass. Espero no sentirme defraudado una vez más.

Amo este tipo de post, son dignos de cualquier persona que no tiene idea sobre que escribir.

drinkmacpay@hotmail.com

3,50; 3,75,

2006-09-26T14:54:00.000-07:00

Ya no caben dudas de que soy un cegatón ejemplar.
Hace 12 años que vengo luchando duro y parejo para que mi ceguera crezca de manera regular. Eso si, siempre por un camino recto, siempre con la miopía, sin desviaciones hacia el atimatismo (o como se escriba), hipermetropía u otras mariconadas.
Una de las cosas buenas que tiene asistir a la Asociación Española es que te regalan un city tour por toda la zona de Tres Cruces por la módica suma de $170 (o sea, el precio de la orden).
Además, elegí un momento genial para ir: el comentario era la dichosa pierna derecha de Darío Silva. Toda la sociedad por estos días está más preocupada en como decirle a este tipo que le amputaron la gamba que en cualquier otro asunto de Estado, como si fuese muy difícil esperar a que se despierte, pararse a una cierta distancia y decirle "Che, Darío, vení a darme una mano a mover esta camilla", ahí el ex N° 9 se reincorpora de su lecho y al intentar caminar se cae. Una vez en el piso el médico deberá acercarse y decirle "uh, boludo, perdoná, me olvidé de decirte que te anduvimos tijereteando una gamba, suerte en pila".
(Uh, perdón, mal yo).

drinkmacpay@hotmail.com

Post boludo: "On the Other Side."

2006-09-24T19:25:00.000-07:00

Listo, encontré una canción que describe a la perfección lo que siento por estos días y así evito caer en el clásico patetismo de mis posts catarsis.
Aunque esto de andar subiendo lyrics tiene también su patetismo* implícito, aprovecho este post para reivindicar el disco "First Impression of the Earth", al cual defenestré cuando recién salió y hoy a casi un año me está empezando a ganar.

"On The Other Side"

I'm tired of everyone I know
Of everyone I see
On the street
And on TV, yeah

On the other side
On the other side
Nobody's waiting for me
On the other side

I hate them all, I hate them all
I hate myself
For hating them
So drink some more
I'll love them all
I'll drink even more
I'll hate them even more than I did before

On the other side
On the other side
Nobody's waiting for me
On the other side

Here we go

I remember when you came
You taught me how to sing
Now, it seems so far away
You taught me how to sing

I'm tired of being so judgemental
Of everyone
I will not go to sleep
I will train my eyes to see
That my mind is this blood as a birch on a tree

On the other side
On the other side
I know what's waiting for me
On the other side

On the other side
On the other side
I know you're waiting for me
On the other side

The Strokes - "On the Other Side"
Album: First Impresion of the Earth
drinkmacpay@hotmail.com

*Realmente, no se desde cuando me preocupa que es "patético" y que no. Considérese todo lo
aclarado en la introducción al pedo.

Amorío fugaz (o cómo detestar a un perro alzado y burlarse de su despedida)

2006-09-23T13:49:00.000-07:00

Hoy estaba tranquilamente sentado, con frío, acurrucado al pie de una pequeña palmera en la puerta de un hermoso club. Mis ojitos melancólicos registraban lo bello y poli clasista del entorno, hasta que, ¡recórcholis!, un perrito pequinés me vino a olfatear.
¿Existe algún ser vivo mas detestable que ESO?.
Una señora de porte muy elegante portaba su correa mientras disfrutaba de la escena amorosa menos recíproca de los últimos tiempos. El enano acosador con inspirada ternura frotaba su pestilente humanidad (o perreidad, o canidad, o pelusidad, o asquerosidad, como corresponda) contra mi pierna ante mi atenta mirada de repudio, que tan solo expresaba el desagrado que sentía en ese instante.
Tras dos o tres sacudidas, el esbozo de can manejó con certeza la posibilidad de que lo suyo no era un amor correspondido y se marchó. Como chiflando bajo, emprendió su marcha con paso cansino, mirando atrás cada tanto... y se fue justo así, como nunca nadie debe irse.

Primero hay que saber sufrir,
después amar, después partir
y al fin andar sin pensamiento...
Perfume de naranjo en flor,
promesas vanas de un amor
que se escaparon con el viento.
Después...¿qué importa el después?
Toda mi vida es el ayer
que me detiene en el pasado,
eterna y vieja juventud
que me ha dejado acobardado
como un pájaro sin luz.
(¿?)

drinkmacpay@hotmail.com.

¡OH, bendito sea el equinoccio! (wtf?)

2006-09-21T21:14:00.000-07:00

Vi tantos post primaverales que no pude ser menos. Cerré los ojos, estornudé, me dejé llevar por la corriente y volví a estornudar. Es el polen.
Un tributo a Les Luthiers, que tributan a la primavera.

El polen ya se esparce por el aire,
con donaire,
gestando con traslados tan normales,
vegetales.

Las aves en pareja mientras vuelan,
se consuelan,
procrean y lo anuncian con sus gritos,
pajaritos.

Las bestias yendo en yunta ya se advierten,
se divierten,
jugando van poblando a su manera,
la pradera.

Los novios van tomados de la mano,
no es en vano,
provienen de sus mimos excitantes,
los infantes.

***

El tiene un blog, ¿por que yo no?

2006-09-21T09:19:00.000-07:00

Click here. Y... usted extraiga sus propias conclusiones.

***
He deshabilitado los comments (seguramente por un breve período de tiempo), lo cual no le cambia la vida a nadie. De todos modos, queda a su entera disposición el mail.
Por insultos, amenazas, agresiones y demás: tvazquez@presidencia.gub.uy, de lo contrario drinkmacpay@hotmail.com .

Mis queridos burócratas.

2006-09-20T15:07:00.000-07:00

A veces los funcionarios de mi facultad se dedican a tomar te o café compulsivamente.
Otras veces, se dedican a hacer paro.
En su tiempo libre, cuelgan proclamas como éstas enchastrando aún más la ya mugrienta fachada de la UdelaR.("AHORA LOS CAMBIOS, LA EDUCACIÓN PÚBLICA NO PUEDE ESPERAR. AFFUR - PIT-CNT)
(en la parca se encuentra la inscripción "TLC", mientras que a sus piés hay dibujados un montón de cráneos con inscripciones en rojo tales como: educación, derechos humanos, derechos del niño, etc, etc)

Eso si, si algún día necesitas de sus servicios como funcionarios... ¡SUERTE!

¿Ingenuo, yo?

2006-09-18T13:09:00.000-07:00

El día domingo hubo un punto de inflexión en mi vida.
Recién a los 20 años comprendí el significado de "entregá el marrón".
Ya no todo volverá a ser como antes.

Carta Abierta.

2006-09-16T21:27:00.000-07:00

Sr. Andrés Calamaro:
Le ruego por la presente que tenga a bien volver a drogarse como antes. Su nueva sobriedad me resulta intolerable.
Lo saluda atte.,
El único gil que se compró "Honestidad Brutal" original.

Miren, somos famosos, somos famosos!

2006-09-13T11:34:00.000-07:00

Si, somos re grossos, salimos en el New York Times.
Ver nota.
El presbítero Vázquez ya puede contarselo a sus nietos.

Características superficiales de un martir

2006-09-12T16:23:00.000-07:00

Siempre tengo que rellenar el azucarero.
Siempre tengo que salir corriendo a comprar una flauta de pan cuando la comida ya está servida.
Siempre me comen el último pedacito de chocolate.
Siempre me comen ese manjar que guardé durante días para degustar en algún momento de satisfacción.
Siempre cambian de canal justo cuando me enganché con algo que estaban mirando.
Siampre apagan la radio justo cuando viene esa nota que es la única que me interesa.
Siempre está pasando el ómnibus cuando estoy a 15 metros de la parada y no me da el tiempo para correrlo.
Siempre que necesito un taxi no los encuentro o están ocupados.
Siempre que me engancho con un libro lo dejo porque tengo que empezar a estudiar.
Siempre que me hago un ratito para ver algún informativo hablan de pelotudeces.
Siempre que necesito escuchar algún disco para relajarme o no me funca el reproductor o el aparato no me lee el CD.
Siempre que veo la cara de Eduardo Galeano me dan muchas ganas de acumular todas las flemas y depositarlas gentilmente en su jeta.

Siempre que estoy aburridos escribo hartas pelotudeces para mi blog.

G3

2006-09-06T14:35:00.000-07:00

A ustedes tres, si, a ustedes, esquizoides mamaderas que llegan 40 minutos antes del comienzo de cada clase, eligen las únicas 3 butacas comodas que hay en todo el salón y se instalan a un metro y medio del escritorio de los profesores.
A ustedes que cada mañana me arruinan la llegada a facultad con sus acaloradas discusiones acerca de los bailes y los desafinados cantos (que para ustedes son geniales) de los programas de Tinelli. Ustedes que llaman a todos los "jurados" por sus nombres de pila, conocen las biografías de cada uno de esos fracasados y elogian la vestimenta del cabezón sebaseo y los participantes.
A ustedes, que como si todo esto no fuera suficiente insulto a la institución a la que pertenecen, que también desglosan, analizan y elogian a más no poder con sus histriónicas apologías las actuaciones de Natalia Oreiro ("Paquita" de Xuxa devenida en paradigma del mal gusto) en su telenovela.
A ustedes, que además no estudian un carajo pero hacen muchas intervenciones en clase (interrumpiendo a los profesores) para decir las obviedades que leen en el momento del texto que tienen en la mano.
A ustedes, les quiero decir algo.

No soy tan tolerante.
No soy tan pacifista.
Sus debates me tienen sumamente podrido y odio ser testigo involuntario de cada uno de ellos.
Sus intervenciones pelotudas me tienen podrido.
Ustedes me tienen podrido.
Me sacan.
Son el tipo de alumno/compañero que detesto.
Me divierte mucho regalarles mis más elaboradas caras de culo.

A su salud.

¿No se habrán ido un poquito al carajo?

2006-09-06T07:15:00.000-07:00

No quiero ser moralista, pacato, conservador, etc, etc. Quienes me conocen saben que adoro el humor negro y me gusta jugar con ciertas cosas "desagradables", pero creo que realmente se fueron a la mierda.
Que pena, me parece una revista genial.

Paranoid.

2006-09-05T17:01:00.000-07:00

Hoy volví a sentirme inseguro por las calles.
Dos presuntas rapiñas presenciadas en 15 minutos con la impotencia y la humillación de todo testigo que la ve de lejos.
A veces siento que mi Montevideo es el de pocos, pero que no puedo evitar los miedos de la mayoria.

Escrache gatubelistico

2006-08-31T16:53:00.000-07:00

Hacia la construcción de un blog basura.

Uruguay es un pañuelo, todos lo sabemos. Odio admitirlo, pero el spot de Nix tiene razón, lo que significa que parte de nuestra mediocría consiste en que todos tenemos algún conocido en común. Esto suena macanudo, pero no lo es. Hay que tener en cuenta que toda conducta desviada que cometamos va a ser automáticamente promulgada y conocida por JUSTO esa persona que no se tenía que enterar de la cagada que nos mandamos.
Algo así es lo que intento que le suceda a estas cuatro chicas uruguayas (o de lo contrario, que conoscan cual es el destino de las fotos que inocentemente hacen circular por internet). Por si no se distingue, la foto de arriba corresponde al nickname "berrygirl60", tiene 25 años y es de LA PAZ, CANELONES, URUGUAY. La del medio, en pose leonina, corresponde al nick "toocute4u2", tiene 24 y es de VILLA DON BOSCO, MONTEVIDEO, URUGUAY. Por último, la blonda, se apoda "justalady69", tiene 24 y es de CRUZ DE LOS CAMINOS, CANELONES, URUGUAY (pueblo que seguramente tenga 3 habitantes y un bar en la única esquina).
Lo curioso de estos tres presuntos felinos, es que figuran en los sidebars publicitarios de distinntas webs bajo el título "Encuentra una pareja sexual en tu región"
Apelo al conocimiento mutuo de cada uno de los habitantes de esta demoníaca república a que tomen medidas al respecto, no importa cuales, pero tomen medidas.

SUGIERO:

Si alguien conoce a las chicas, intente confirmar la veracidad de las fotos. Se trata de poblaciones muy chicas donde no creo que exista ese nivel femenino y mucho menos que estén dispuestas a suscribirse a esa web. Es muy probable que estén siendo víctimas de un engaño.
En caso de que ellas hubiesen puesto su imagen voluntariamente en la web, escráchelas en la plaza pública.
En tal caso, puede usted también invitarlas a pasar a su apartamento. De última es lo que pretenden.
Si no la conoce, no importa, no le cambia la vida a nadie.
Otra sugerencia es que usted, caballero, se saque la mano de ahí, cochino.

¡Hay que rastrear a éstas fémines!
He dicho.

Premio: Agosto 2006

2006-08-31T07:48:00.000-07:00

En el último día del mes me complazco en presentarles una nueva sección: "El Bobito del Mes".

Y el ganador de agosto es:

(imageshack es una mierda, sepanlo)

Justicia Social

2006-08-30T19:36:00.000-07:00

Acabo de escuchar a "Nacho" Álvarez mientras cenaba* (en el chivo más pedorro de los últimos tiempos) promocionando los nuevos caminadores de Motociclo, aludiendo que la Señora Carmen de Parque Batlle lo había adquirido a tan solo U$D 249 y en poco tiempo había perdido tantos kilos que quedó igual que Catherine Fulop.
Me parece mal que la empresa no indemnice a la Sra Carmen por ello.
Es hora de que la justicia corte con estas ola de apología a la oligofrenia.

*la relación concomitante cena - zona urbana tiene como único factor "Y" la indigestión.

Simil Peter Parker

2006-08-29T15:08:00.000-07:00

Me hice un test para ver a que superheroe me parecía.
Esto de estar trabajando frente a la pc es improductivo.

BITCH!

2006-08-27T10:30:00.000-07:00

Deberías comprenderme, solo tengo que hacer justicia con tigo. Es que te metiste en terreno sagrado, ahí, donde nadie juega.
Pero no creo que sea para que hagas tanta alharaca, fijate vos que Dante fue mucho más duro con Paolo y Francesca, que al menos lo hicieron por amor (si mal no recuerdo).
¿Cómo pretendes que no quiera meterte la cabeza en el WC y tirar de la cadena si estos dos están sufriendo en el infierno por mucho menos?
La sociedad civil es muy generosa con vos, sabelo.

¿Nostalgia?

2006-08-25T09:49:00.000-07:00

Quizá fue mi reconciliación con las multitudes por una noche... o al menos la primera vez en años que no me apabulla ver tanta gente junta.

La horda de salvajes sale a celebrar una nueva ‘Noche de la Nostalgia’ y esta vez no pude ser menos.

Sinceramente, me molesta tremendamente este tipo de acontecimientos, así como también que tanto gil ande suelto por la calle, pero una exhaustiva jornada de mentalización (si es que existe el termino, me suena rarísimo) dio sus frutos.

Una gira bolichera larga asentada sobre las bases de un perfecto condimento etílico en el que logré ese punto justo al que es tan difícil de llegar, esta vez, soportado por las magníficas bondades del tequila. Lo curioso de la noche vino por el lado de haber caído en esos boliches de la Ciudad Vieja a los que me había jurado no pisar nunca. En la noche de los guarangos, donde hasta los reyes de la grasada se reservan el derecho de admisión, creo haber logrado camuflarme por una vez en la vida y recordar aquellas canciones que alguna vez escuche, o que alguna vez escucharon mis padres y siempre me parecieron una mierda, porque seamos claro, los organizadores parecen hacer un esfuerzo por recordar la peor música de todos los tiempos.

Pasamos por unos 6 boliches (mas o menos, sin incluir un pasaje por Mc Donals a las 4.30 a m) y quedan aquí las canciones más impresentables de la noche a modo de breve reseña de lo que los crímenes que son capaces de cometer los DJ cada 24 de agosto en nuestra benemérita República Oriental.

AQUI ESTAN, ESTOS SONNN... LOS ENGANCHADOS DE DJ HARRY, ideal para mover las pompis mientras leemos revista Galeria en un WC de cerámica color hueso con tapa de madera y sisterna mochila en una tarde de verano, nena (¿?)

In the Navy, yes, you can sail the seven seas.
In the Navy, yes, you can put your mind at ease.
In the Navy, come on now people, make a stand.
In the Navy, can't you see we need a hand.
In the Navy, come on, protect the motherland.
In the Navy, come on and join your fellow, man.
In the Navy, come on, people, and make a stand.
In the Navy, in the Navy.

---

yo tengo que decirte que me muero por vos
todo lo que quiero es estar a tu lado
y entregarte con un beso todo mi corazon
eres lo mas bello que me pudo pasar
viendo las estrellas a la orilla del mar
besandonos en la isla del sol
la isla del sol
la isla del sol

---

todos los negros estaban calientes
y con un potron.
Y el negro cara de pipa el mas picante
para el levante se le acerco.
Le dijo gringunta agarrate fuerte de mi cintura vamoa bailar y en medio de los codazos los empujones los padanodes partieron ya.
Y despues del 5 tema, empezo el besuqueo, cogote vienen, cogote va.
Bailarno toda la noche, la mar en coche besito viene, sonrisa va.
Derroche de calentura que sin sensura los 2 supieron expresar.
Y auqel tamao de deseo viendo que la gente miraba feo y quedaban mal, le dijo mira gringuta soy vergonzudo, vamoa lo oscuro y seguimo alla. Y sin siquiera tituvear, la gringa enfilo derecho con paso muy recto pal reservado.
La gringa estaba re fuerte, era muy ardiente y cara de pipa no daba mas.

---

Booooooommmmba (sensual)

Un movimiento sensual (sensual)

Un movimiento muy sexy (sexy)

Un movimiento muy sexy (sexy)

Y aquí se viene el africano con el baile que es una (bomba)

Para bailar esto es una (bomba)

para gozar esto es una (bomba)

para menear esto es una (bomba)

Y las mujeres lo bailan así, así, así, así

---

Goooomaaazo súbete, súbete, muévete, muévete

¡Pum! Para arriba y otra vez.......

---

It's fun to stay at the YMCA
It's fun to stay at the YMCA
They have everything for young men to enjoy
You can hang out with all the boys
It's fun to stay at the YMCA
It's fun to stay at the YMCA
You can get yourself clean, you can have a good meal
You can do whatever you feel

***

Perdón, aun no se esfumaron los alcoholes.

¡Buuuuh!

2006-08-22T15:53:00.000-07:00

"el cuco no existe, todo eso lo inventaron para asustar niños, como Michael Jackson"
Bart Simpson

Foto, foto, foto!!

2006-08-21T10:44:00.000-07:00

Che, ¿Qué dirá el papelito que Marta le entrega a Herman en el aeropuerto en "Whisky"?
(como se nota que no tengo ganas de escribir)

My Place.

2006-08-16T07:23:00.000-07:00

Ufff... terminé los exámenes del período julio / agosto, está bueno volver a respirar con normalidad (al menos mientras no me entreguen las notas).

Hace un tiempo había propuesto a Ele un post en cadena respecto a "10 cosas que nunca pueden faltar en un dormitorio y/o lugar propio en el hogar". Mi más reciente pérdida absoluta de la ya de por sí limitada creatividad me mantuvo al margen de este blog y de este post que hace tiempo está en las gateras. Y no es para menos... hasta ayer mi dormitorio tenía un alto porcentaje de su superficie revestido por fotocopias y libros feos.
Bueno, bienvenido al post más Mtv que he hecho (y que haré) y cuyo único destino es sasear esa sed preadolescente de ventilar cosas que a nadie le importan pero no se por que siempre hay alguien que las lee.

EN MI CUARTO NUNCA PUEDE FALTAR:

Un ordenador (PC, computador o whatever). Se llama Doña Queca, una señora mayor que a lo largo de mi adolescencia se ha transformado en el amor de mi vida (¿?). Es lenta y está muy baqueteada pero igual la quiero y me da mucha pena desprenderme de ella. Además, a veces funciona de discoteca, biblioteca y es mi nexo con el mundo irreal, que es el único que me interesa por momentos.
TV. No tiene nombre... es de mis pocas cosas que no tienen nombre propio. Su incorporación es relativamente nueva y es de esas teles coreanas que vienen ahora que son grises y feas. El único motivo que la conserva a mi lado es que por momentos soy un consumidor enfermizo de noticieros y películas, pero hace años que no encuentro alguna interesante en el cable (¡QUE VUELVA EUROPA-EUROPA!)
LIBROS. Si nos guiamos por el criterio de clasificación 'Rafael Michelini' tengo libros "salados, pero bien" y "salados, pero mal". Yo soy más simple y prefiero decirles "feos" y "lindos". Feos, son aquellos más técnicos o teóricos y algunos ejemplos son: "El Príncipe" (Maquiavelo), "Leviatán" (Hobbes), "Segundo Ensayo...."(Locke), "Discurso Sobre la Desigualdad de los Hombres" y "Contrato Social" (Rousseau), un par de economía, otro par más de ciencia política, entre algunos otros pocos que estoy omitiendo. Lindos, son aquellos que me generan placer y los más destacados están en el perfil (Werther, Macbeth, Padrino, El Ultimo Don, La lista de Schindler, Nueve Cuentos, Flores del Mal, ....). Son menos de los que quisiera, otros andan desperdigados por el resto de la casa, también por mi anterior casa y por los hogares de varios 'amigos' que no me los han devuelto. También hay una interesante pira de fotocopias como material de estudio que en breve tendré que ordenar y encarpetar.
(MUY) PEQUEÑO ARCHIVO de prensa escrita. No hay mucho que agregar... era adicto a los diarios, cuando iba al club pasaba más tiempo leyendo diarios en el hall que en la pileta. Hace tiempo que no compro una misma revista con frecuencia, cosa que ante si hacía.
DISCOS HORRENDOS y no tanto, pero lo bueno es ver lo que escuchaba hace años y reírme de mí mismo. Hay alguno de los Stones y otros de los primeros de Green Day (puaj), anda por ahí un par de Traidores y uno de Ataque 77(¡y originales!)... en fin... eran otros tiempos y todos tenemos un lado oscuro. Mis preferidos están amontonados por ahí, además buena parte los tengo en mp3. Lo mejor: todos los vinilo que "heredé" (mejor dicho, me apoderé de ellos), pero no están en mi cuarto.
CANASTITA CON GOLOSINAS. Infaltable. Es de las cosas que tienen más rotación aquí dentro, en este submundo. Generalmente hay chocolates varios y algún tipo de caramelos, yemas, gelatinas y porquerías varias.
ALGUNOS CADÁVERES (y no en el ropero). No soy de coleccionar este tipo de cosas, de ninguna manera, pero no se por que conservo un porrón (o 'botellita') del último stout y un par de petacas de grappamiel (si, soy un terraja), entre otros "abrigos" para las temperaturas polares que estamos viviendo. Seguramente estén allí porque no me dan las bolas para ir hasta el container de basura que tengo a 20 metros, porque son botellas horribles.
PAPELES. Cientos de papeles, folletos, recibos, documentos, impresiones de artículos, flyers de todo tipo y color que me olvido de tirar (incluyen los de las casas de masajes que te dan en 18). Es un rasgo característico de mi cuarto, aunque dentro de todo conserva cierto orden.
COSAS QUE NO ME PERTENECEN. En la última mudanza me toco caer en un cuarto que tiene 40 años de historia en la familia y ciertas pautas sagradas inamovibles, por lo tanto, cosas ridículas como un poster de los Teros en el mundial de Gales '99 no fueron trasladadas. El cese de las actividades deportivas implicó que la ovalada, el cabezal y las hombreras fueran sustituidas por una vieja raqueta de madera que cuelga en una pared. Hay 6 oleos en tela que no me pertenecen
PERTENENCIAS VARIAS. Aquí se puede ver de todo. Es un clásico que el celular, la billetera y las llaves estén vagando por ahí. Además, hay tres canastos con monedas, papeles y repuestos de bolígrafos. Hay una lata con 15 (si, quince) resaltadores fluor de toda marca y color que usé este semestre que voy a tirar cuando termine de escribir este post, ya que seguro que solo tres o cuatro andan. Las revistas mensuales de cinemateca también dice presente. Un banco que no se que hace, una papelera muy kitsch, y demás cosas que exceden el número propuesto.

Bueno, la esencia del post se fue al carajo. Queda Ele formalmente presionada para que cumpla con la promesa y haga lo suyo, es decir, cargue con este muerto. El resto, están más que invitados para unirse. Zenk iu.

De malditos exámenes y taras mentales.

2006-08-10T12:25:00.000-07:00

No es fácil escribir en pleno período de exámenes y no es porque sea un virtuoso de las letras y necesite una fuerte concentración para que aflore la creatividad y blah blah blah... jamás hilvané tres buenas palabras al hilo y no lo pienso hacer en los próximos años, esto es una mera apología a mi pelotudismo crónico que no me permite siquiera abrir blogs que me gustan mucho.
Sinceramente, no tengo nada útil que decir, pero mi condición natural de persona molesta me incentiva a llenar espacios y creo que encontré una buena excusa: mientras estudiaba compulsivamente sociología recordaba, escuchaba y tarareaba la siguiente letra:

Zanguango_

Soy un imbécil soy medio tarado
soy nulo soy un retardado
nunca pase la edad de la bobera
en el mate yo tengo madera

ya no se si se me nota
la cara de idiota
o el aire de nabo
aunque tambien soy un ganso
y si un da me canso
me convierto en pavo

Estribillo:
Zanguango
Zanguango

soy un zapato un estúpido un bobo
no se ni donde estoy parado
no me doy cuenta de nada
soy tonto y retonto
soy un abombado

tengo un helado aplastado en la frente
en mi mente tengo detergente
soy medio sonso y tres cuartos boludo
soy necio soy un pelotudo

Estribillo

soy un vejiga soy un banana
soy un zapallo y un tarambana
soy un zanguango soy un imbecil
de rango

soy medio choto soy un
bobito soy lo mas tito
soy un vejerto un buenas
noches que nunca me despierto

soy un peligro soy un inútil
soy medio lelo soy como
un castigo del cielo o un verdadero
flagelo

soy un desastre soy un estorbo
soy mucho peor que un cero a la
izquierda soy una plaga
soy un imbécil de mierda

Estribillo

MASLIAH, Leo
Genio y figura.

Jarvis Cocker: Un Grande.

2006-07-31T16:20:00.000-07:00

Este post es un mero justificativo acerca de mi gusto desenfrenado por la banda británica PULP y la genialidad de su lider Mr. Jarvis Cocker, gran compositor y mejor nerd.
Realmente no se de donde saqué estos textos, pero los tenía archivados en a pc, así que esta vez no citaré ninguna fuente.
Todos de pie, este señor es un genio.

JARVIS EL JUSTICIERO:

Cocker es famoso por la invasión al escenario en los Brit Awards de 1996 para protestar por la actuación de Michael Jackson. Jackson vestía una bata blanca de mesías y estaba rodeado de un coro de niño y un rabí, mientras hacía poses como Cristo y presentaba su último hit, Earth Song. Cocker y su amigo Peter Mansell decidieron montar una invasión del escenario en protesta. Subió a escena, pretendió bajar sus pantalones, bailó y volvió a sentarse. En respuesta a las inquietudes de la prensa del porqué de sus actos, Coker respondió: "Es una forma de protesta por la forma que Michael se ve a sí mismo como una figura parecida a Cristo con el poder de sanar... Solamente corrí al escenario y me exhibí. No hice ningún tipo de contacto físico con nadie, según recuerdo".

"QUOTES":

# "I would never pretend to know the score. I have no idea of the score. I didn't even know the game had started."

# "You can make yourself a bit ill and worried. You're constantly going, "Would a pop star do this? Would a pop star go in this shop? Would a pop star still go in Oxfam and have a root through shit?""

# "I don't think drugs are good, but on the other hand I don't think you can ignore them."

# "It worries me a bit, crying at films and not events in your own life. It should be the other way round."

# "There's something freakish about you, so you either consign yourself to the margins of society or think of it as unique."

# "I was amazed when I first saw a picture of Jean Paul Sartre. I mean, you think of him as this bohemian, Left Bank Parisienne cool guy who had this bizarre erotic relationship with Simone de Beavoire for all those years. You do, don't you? Then I saw a photo of him and the first thing I thought was, 'Boss-eyed git!' You know? Very ugly man. One eye's looking over here and one eye's way over there. I just thought, if he can get over that, which is generally a bit of a no-no as far as going out with girls is concerned, then there's a chance for me."

# "You have a certain hand of cards that you're born with and you either play with what you've got or rail against it."

# "There are certain things about yourself that you think, 'Maybe if I take this thing and accentuate it as far as I can and explore and not be embarassed, then maybe you can make yourself into something a bit different.'"

# "Any group that takes 15 years to become popular shouldn't give advice to anyone, should they?"

# "I only formed the band so that girls would like me, because I had glasses, bad teeth and wasn't any good at sports at school."

# "I don't own any casual clothes. You never know who you'll bump into."

# "I think people who think they're sexy have got problems"

# "I'm far too middle-class to have therapy"

# "Being skinny is neater and tidier, and it's not got bulges all over. If women were all thin and men were all muscly, it would be like two different species, like a horse having it off with a tiger"

# "I've always wanted to become part of the mainstream, and be accepted, but without changing"

# "People think it's all about glamour and being driven round in chauffeur-driven limousines, whereas in reality it's all about starin' in a cracked mirror backstage and trying to put your contact lenses in."

# "I looked at myself in the mirror I certainly didn't see a sex symbol in front of me"

# "Sometimes there's a thrill to be had from doing something which isn't good for you and might, in the end destroy you."

El mejor de todos.

2006-07-24T19:51:00.000-07:00

Hace dos días, al abrir este e-pasquín me encuentro con la grata visita Nestor quien se sintió tocado por este post y me dejó un hermoso comment que necesito compartir por ustedes ya que me alegró el día, y ustedes, como personas más instruidas que yo, debrán sacar sus propias conclusiones.
Comments como esto son los que a uno le hacen gritar a los cuatro vientos "LA PUTA QUE VALE LA PENA TENER UN BLOG"
That's all folks.

Nestor dijo...

"pedorrísimo" QUE ES ESTO? UN TERMINO URUGUAYO? PERO ANDA GILUN. GRACIAS POR LAS 64 VISITAS QUE VOS Y TU GENTE REALIZO A MI PAGINA DESDE TU ESTUPIDO BLOG, A PESAR DE LO QUE DIJERON DE ELLA BIEN QUE LA VISITARON Y RECORRIERON Y SE INSTRUYERON. EL QUE ESCRIBIO HORRORIZADO DE QUE DECIA CANTEGRIL= A VIVIENDAS PRECARIAS LE DIGO QUE TE CREES QUE CANTEGRIL ES UN CLUB, SOY MAS URUGUAYO QUE USTEDES, RESPETO A MI PAIS PERO ME DAN LASTIMA CIERTOS PERSONAJES QUE TENDRIAN QUE HABER NACIDO QUIEN SABE DONDE. CHAU GILUNES, VAYAN A LA ESCUELA NUEVAMENTE Y HAGANSE HOMBRES

5:40 PM

Llegó el primer exam.

2006-07-24T14:49:00.000-07:00

“Al pasar por ese portón, tocate el huevo derecho, escupí, tirate un pedo, eructá y pisa el gargajo”, fueron los sutiles y elegantes consejos de un querido familiar cuando se enteró que iba a ir a ver a la selección uruguaya de rugby a la cancha del tradicional rival.

Y la sensación fue rara, porque hay caras en ese ambiente que no me gusta mucho volver a verlas y cuando encuentro a una de las personas que si me da gusto ver, la veo en silla de ruedas, lo cual me impactó tremendamente porque nunca me había enterado de su padecimiento.

Las mujeres hiperproducidas, maquilladas, perfumadas, elegantísimas rodeadas de gordos salvajes con camisas polo rosada, mocasines, rayas al costado y gomina. La gente que no tiene ni la más pálida idea de lo que pasa en la cancha pero igual opina y me relatan el partido en el oído, cosa que me fastidia, tanto en la cancha (que nunca voy) como en el cine, como en los recitales....

Igual fue todo muy divertido, si tenemos en cuenta que era la tercera (si, la tercera) vez que salía a la calle en la semana, siendo antecedido por dos horas el lunes de mañana y veite minutos el miércoles al medio día.
Fue la semana de las dos alineaciones más grandes que he vivido en los últimos años, con un stress descomunal y el sueño más bizarro del mundo, en el cual yo era el principal acusado de haber degollado a un taximetrista (WTF!?).

Realmente es muy feo esta sensación de que lo único que me pasó en toda la semana fue estar sentado con un libro de tres kilos en la falda entre teorías keynesianas y competencias imperfectas y llegar a un examen ajustando todo lo estudiado sobre la hora en la peor de las condiciones físicas y emocionales. Bajo ese marco comenzaba el domingo fatídico, que concluyó en la siesta del lunes, tras más de 48 horas sin dormir y broncas varias.

Igual tengo esa estúpida facultad de encontrar pequeñas cosas adorables en los momentos más sádicos, como por ejemplo, prender la tele a las 3 a.m. en pleno repaso y enganchar una canción de The Raveonettes y ponerme a mover la cabeza y tararear como un imbécil. Así también estar más preocupado por encontrar el disco* con el cual sentirme más identificado en ese momento que por resolver los ejercicios del libro.

La impotencia de no poder dormir, el stress, los nervios y la impotencia hicieron que mi primera acción tras levantarme sea dejar fluir ese Kurt Cobain que todos tenemos dentro y patear todo lo que tenía delante (inclusive los parlantes de la compu, para hacerla bien grunge). Sin ganas de nada salgo en búsqueda de un bondi que me lleve a la masacre, y allá voy, con la cabeza gacha, resignado, pronto para ser una nueva víctima, con el único estímulo de que es solo un examen de tres horas de sufrimiento y que al finalizar una buena siesta me iba a devolver la vida.
Siesta que acaba de terminar.

-
* Disco que acompañó toda la semana: "La Futura Mirada del Ex Tenista" de Sebastian Kramer. Genial. Adictivo.

Oriental en la vida...

2006-07-18T16:35:00.000-07:00

Estimados, ha vuelto la sonrisa a mi cara. Y fue muy fácil, mucho más de lo pensado.

Justo hoy, a 176 años de la jura de nuestra primera carta magna (y lo destaco antes de que algún movilero pelotudo me pregunte que se conmemora hoy, con esa originalidad que los caracteriza), apelamos a mis más profundos sentidos patrióticos (¿?), así como también apelo a este humilde burdel electrónico para brindar homenaje junto a ustedes, queridos bloggers, a esta gesta histórica que intentó de manera rudimentaria acercar nuestra patria a los principios del republicanismo (si consideramos que lo de José Gervasio Artigas fue simplemente una jodita para Video Match).

A modo de festejo, he decidido compartir con ustedes un documento que exhibe lo que es quizá la cosa más miserable y lastimosa que jamás he visto: el orgullo de sentirse uruguayo. Pasen y vean: www.enlacesuruguayos.com . Es genial. Sinceramente es genial esa sensación de que se ha atrapado el punto más profundo de la estupidez que un homo sapiens sapiens es capaz de alcanzar.

Una web con un diseño pedorrísimo, ultra pesada y llena de porquerías que generaron que mi firefox se colgara todas las veces que la intentó cargar por completo, con un fondo horroroso, y ni hablar de su contenido. Además, cuenta con unas marquesinas re-originales y un globo terráqueo con América Central iluminada, bueno, comprendamos, se ve que con el asunto este de la migra nuestro web master no tuvo tiempo para comprarse un atlas y fijarse de donde venimos. Entre estas cosas y demás bazofias, se destaca un marco izquierdo lleno de links rudimentarios y de contenido poco ortodoxos, por ser sutil y no decir ridículos.

Así que amigo blogger, si usted quiere saber sobre esta descendencia directa de los primates que somos los uruguayos, péguese una vueltita por el sitio que podrá encontrar información magnífica sobre nuestros símbolos y canciones patrias, sobre nuestras clásicas expresiones, sobre el teru-teru (animal al que aún no se le ha detectado una utilidad en el exosistema) y sobre el cuerpo de Blandengues (si, ¡sobre esos macaquitos de torta!) entre otros deleites que componen nuestro día a día y que hacen que uno sienta tanta vergüencita al acarrear con este acento tan particular y ya de paso conozca el peor diseño de la historia de internet.

“Si la patria me llama, aquí estoy yo”
Y feliz 18 de julio, yupi!

Editorializando.

2006-07-17T09:23:00.000-07:00

Ni la voluntad ni el ánimo colaboran con este blog. Ha pasado una semana difícil, pero creo que en los próximos días todo volverá a su normalidad, porque no me queda otra y porque estoy harto de conflictos estúpidos y de gente estúpida que no tiene nada que hacer ni en mi vida ni opinando al respecto de la misma.

Lo siento, es dificil administrar esa delgada línea entre el intento desesperado de una justificación personal y el patetísmo que esto puede acarrear en este espacio. Es muy fácil hacer de un blog "El Show de Cristina Saralegui", pero no me interesa, no va con migo y mi vida es tan pésima que si así lo hiciese solo sería para dar lástima y pedir colaboración, je.
Ahora me parece que el viejo Weber tenía razón, y que el conflicto de generó a raíz de respuestas no esperadas, y bueno, fueron muchas y todas juntas. Y ahora también me leo tratando de justificar mi ataque de ira. Oh, que pecaminoso. Oh que vergüenza, diría. No importa, las "verdades a medias" me enferman y ni hablemos de algunas conductas turbias.
Enough. Aún me queda escribir un mail odioso.
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He subido un banner hecho en 10 minutos que quedó normal hasta que le cambié de formato para hostearlo y se arruinó, pero no lo voy a modificar hasta que tenga tiempo y ganas. Maniaticos exigentes abstenerce.
Mañana, o pasado, o vayaunoasabercuando, todo será como antes. Volverá la intolerancia, la soberbia. Nuestras pilas seguirán derramando ácido e inundaremos las calles con nuestro odio. Prontísimo este blog volverá a hacer justicia, mi justicia.
I'll be watchin' you.

Hay que reirse de la gente.

2006-07-10T13:11:00.000-07:00

Se advierte a la población la presencia de un post kistch in stremis.

Damas y caballeros que frecuentan este burdel electrónico sean ustedes muy bienvenidos a un nuevo espacio que humildemente he denominado "PEGUÉMOSLE A LOS MÁS DÉBILES", porque es divertido, pero por sobre todas las cosas, porque es fácil.

Es que deben comprenderme, lo único que me gusta de mi viejo pueblo es el TV Cable, de un nivel bizarro inalcanzable. Y bueno, es lo que hay. No todos los días se tiene acceso a un canal de 24 horas de telenovelas mexicanas. Tampoco todos los días se accede a la televisora oficial venezolana, que durante 8 horas diarias exhibe los discursos de Hugo Chávez y su programa "Aló Presidente", y como si eso fuera poco, en el siguiente canal tenemos al canal opositor auspiciado por la CNN. También se cuenta con otros deleites oscuros, como Crónica TV, América 2, El Canal de las Estrellas y Sembrando, pero el deleite findesemanesco llegó de la mano de una magnífica señal llamada "TROPICALÍSIMO".

Usted no puede, no debe dejar de mirarla.

La vida me quiere tanto que me regaló un momento de plena satisfacción al permitirme caer en ese canal en el momento en el cual se emitía un gran programa llamado "¿? 100 Preguntas", el título lo dice todo, pero la particularidad radica en los entrevistados. En esta ocasión yacía sentado frente a la cámara el gran Javier, aparente líder de "La Ihuana Mary", una aparente banda de cumbia villera.

Javier, Javi para sus amigos, se encontraba tranquilamente sentado sobre una butaca giratoria que formaba parte de una escenografía opaca que iluminaba con un reflector su tez color #d2b48c y su cabellera de sienes rapadas con su jopo y nuca teñida de #f0e68c. Su jeta parecía haber estado expuesta a una succión intensiva de naranja durante horas, al menos solo así se justificarían dos labios tan inflamados y con esa forma tan particular. Hablaba con una voz muy juvenil y algo aguda pero de manera muy fluída y expresiva, si tenemos en cuenta de que no estamos hablando de un ser humano. Vestía un canguro horrendo de color turquesa con un forro interior color rojo y unos pantalones todos llenos de costuras, como esos que venden en la feria.

Pero no los juzguemos por su apariencia, no, juzguémoslo por las verdaderas virtudes que tiene un ser humano: su interior y su arte (¿?). Estamos frente a un individuo que otorgó una hora y pico de entrevista al canal Tropicalísimo, merece respeto. Las 100 preguntas estuvieron a la altura de las circunstancias. Nos permitieron acceder a una faceta que nosotros, sus fanáticos, no conocíamos de Javi, por ejemplo, que prefiere los boxers a los slips, e inclusive mostró el elástico y parte de la tela del que llevaba puesto. Nos confesó su pasión por Boca Juniors y su preferencia por los aire acondicionados respecto a los ventiladores, todo un hi tech. Él, las prefiere flacas, pero "que tengan lo suyo" y lo primero que le mira a una mujer es el corte de cara... bueno, eso quiso decir a su manera. Cuando se lo consultó por su música, confesó trabajar duro para el bien de la banda y en la ejecución de "covers de canciones hermosas", como "Los Caminos de la Vida" versión villera. Para concluir, confesó su profundo amor hacia la canción "Amo" de Axel y "no me animo a hacerla con la banda porque la arruinaría, porque esa canción es esa, entendés?".

En esa línea continuó el reportaje, pero por problemas técnicos no pude seguir tomando nota y por ende, preferí no seguir mirando la nota con el Nieztsche del Siglo XXI. Alguien sabe por que hago mierda todos los bolígrafos?, No hay marca que me dure. Además, me dolían mucho los ojos, voy a tener que tirar los lentes de contacto al WC y volver al armazón. Here's come the real Nerds Revenge.

Carajo, estoy algo desequilibrado.

Apéndice:

Les dejo algunos fotologs memorables que encontré por ahí.

http://www.fotolog.com/layomirecumbiera/

http://www.fotologs.com/ke_nenes

http://www.fotologs.com/cumbia_gratis

http://www.fotolog.com/fl0rsita/

Busquen, hay más y son muy buenos.

Apreciaciones Varias y de Varios (mi versión)

2006-07-03T20:02:00.000-07:00

O también: Las cosas de las que Ele se acuerda mientras se le seca una máscara facial de cobre y multivitaminas para la hidratación seca del cutis (¿?) y me envía para que yo las complete mientras me escarbo los granos que me salen a la altura de la quijada.

Soy GRN. Soy 20 años. Soy un paisano en la capital. Soy RRII (aspirante). Soy haragán. Soy puntual. Soy estructurado. Soy voluntarioso. Soy prolijo-desprolijo. Soy algo ermitaño. Soy tímido. Soy sensible. Soy de dos colores. Soy transeúnte. Soy excesivamente nervioso. “Soy un caso”. Soy clase mersa (eeh digo, media). Soy un trovador de las duchas. Soy egoísta. Soy poco ortodoxo. Soy liberal. Soy torpe. Soy un ex deportista resentido. Soy lento. Soy defensor de las causas perdidas. Soy un pésimo bailarín. Soy un buen administrador. Soy algo inmaduro. Soy crítico. Soy irónico. Soy enojón. Soy histérico. Soy maniático. Soy un lunático. Soy un especimen único en el mundo. Soy un enfermo. Soy desmemoriado. Soy adicto a internet. Soy distraído. Soy noble. Soy leal. Soy contradictorio. Soy bipolar. Soy amante del cine. Soy informado. Soy un desastre. Soy soñador. Soy ingenuo. Soy aburrido. Soy rock-pop. Soy gris. Soy muy miope. Soy simpatico. Soy antipático. Soy querible. Soy odioso. Soy lo que soy (creo). Mi nombre es Peligro.

LISTA DE INGREDIENTES

2006-07-03T09:58:00.000-07:00

DIA UNO:

Un ómnibus. Una cabaña. Una estufa a gas. Una estufa a leña. Un almuerzo kistch. Una siesta. Una caminata. Una desolación increíble. Una docena de bizcochos (facturas). Un lactolate. Una playa. Un muelle. Un pescador. Una fotografía. Un atardecer. Un horizonte con bruma. Una cena a las brazas de la estufa. Una cerveza nauseabunda. Dos personas.

DIA DOS:

Una estufa a leña. Un desayuno como se debe. Un queso plástico. Una digestión conflictiva. Una siesta fallida. Una hora de estudio. Un personaje de cuarentona. Un ensayo teatral. Un manjar con canela. Una hora y media. Una fogata admirable. Y a dormir.

DIA TRES:

Un amanecer perezoso. Un desayuno de pizza y cerveza (pero en la cama). Un frío considerable. Una humedad asesina. Una estufa a gas (leña no more). Un almuerzo calórico. Una canción pegadiza. Una mamá camella. Un hijito camello. Una jornada de limpieza exhaustiva. Una hora de repaso. Un chupetín alérgico. Un viaje de vuelta. Acá ‘toy.

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Apéndice:
Las canciones más escuchadas:
"We didn't start the fire" Billy Joel.
"Boys don't Cry" The Cure.
"Lemmon Tree" Fool Garden.

Y se acabó

2006-06-29T07:39:00.000-07:00

Hoy fue la última clase de mi vida con el Dr. V. y llegué media hora tarde. Justo hoy rompí con mi puntualidad inglesa, y me quedé con culpa.
Nos entregó los parciales, nos criticó, escuchó nuestras críticas y tras su emotivo discurso de clausura lo aplaudimos hasta quedar con las manos coloradas.
Se despidió saludando con un apretón de mano uno a uno a los casi cien alumnos (hombres y fémines) allí presentes con el deseo de volver a encontrarnos pronto y la promesa de no matarnos en el exámen.
Me obligó a que le recomendara más películas.
Luego se fué tarareando un tango ante la sorpresiva mirada de todo el alumnado.

Así es como al ritmo de "Adios Nonino" comenzó el fin del primer semestre. Me voy a la playa unos pocos días. Au revoir!

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Apéndices:
Estuve trabajando en el template. Tengo todo proyectado, solo necesito tiempo y paciencia (hoy carezco de lo segundo).
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Advertencia a la población:
La canción "Just Like Heaven" de The Cure es excesivamente adictiva. El Pueblo exije clínicas de rehabilitación en la materia.
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4 en 1.

2006-06-27T09:15:00.000-07:00

- ¡Algodón!”

- Algodón.

- ¡Alcohol y éter!

- Alcohol y éter

- ¡Alfiler y pinza de cejas!

- Ahí van

- ¡Alicate!

- Alicate

Así fue como mi asistente y yo operamos de manera satisfactoria la extraña infección de mi dedo. Un simple lavado precedido de un escarbado con un alfiler en la concentración de pus y la utilización de las pinzas para cejas para arrancar los pellejos. El alicate sirvió para remover algunas impurezas de alrededor de la infección.

Luego más alcohol, agua y jabón. No se si lo que hice está bien, pero fue muy divertido y ya se me desinflamó definitivamente (aunque aun me duelan los cortes que me hice).

Es la segunda intervención del estilo que me hago en el año. La anterior fue en una protuberancia con forma de grano que me había salido en la ceja.

No hay caso, soy un gran cirujano autodidacta y mi baño es el bloc perfecto.

Otro tema.

Acabo de ver en TV Ciudad un programa unipersonal de Leo Masliah. Como describirlo...es... ¡GENIAL!.
Pronto le dedicaré algún post.

Otro tema.
¿Cuándo será el día que en el mundial pase algo divertido? Me refiero a alguna fanática que tenga algo interesante para mostrarle al mundo, o que algún jugador se muera en vivo y en directo, o que se arme una gran piñata en la cancha, en fin, ustedes entienden...

Estas declaraciones me dieron vergüencita ajena.

Y ni hablemos del paro de la UNOT.

Listo.

Por hoy es todo. Así está mi mundo amigos.

A punto de explotar.

2006-06-23T15:10:00.000-07:00

>>Advertencia: El siguiente texto contiene estupidez explícita. Niños, no imiten esto en casa<<

Que algo raro está pasando en mi vida, no caben dudas.

No todos los días uno se despierta y al agarrar el despertador para desactivarlo siente un dolor tremendo en la mano. Aun somnoliento, no tardé mucho en darme cuenta que en realidad lo que pasaba es que tenía (y aun tengo) un dedo podrido. Si, así de fácil, un dedo hinchado, amarillento, caliente y que no para de latir: putrefacto.

El fuerte dolor que me genera y mi propensión natural a exagerar este tipo de cosas en la búsqueda de compasión, hacen que todo mi entorno esté pendiente del desarrollo de esta hinchazón que cariñosamente he llamado hiperinflación.

Desde el lunes vengo con este asunto. Lo que mejor adorna esta hiperinflación es el tono marrón-rojizo que tomó producto de mi primer auxilio. Y no es para menos, la misma mañana que me salió estaba sentado estudiando en mi escritorio con el libro en una mano y el dedo en el frasco de alcohol iodado en la otra. Aun no sabía que tenía, pero me pareció que ameritaba tal tratamiento. Conclusión: desde entonces tengo la falange superior teñida de marrón y no se quiere desteñir, pese a mi fuerte lucha para que desaparesca tal color. Y bueno, quizás en un futuro esté de moda usar el dedo de “fuck you” teñido en su extremo superior.

Ante tal adefesio , propios y extraños se encargan de atormentarme con la pregunta maldita: “¿qué te pasó ese dedo?”. La respuesta es siempre la misma: “No se, amaneció así, ¿a que crees que se deba?”. Y es una situación jodida, porque inmediatamente empiezan a conjeturar sobre la posible causa de este proceso inflacionario.

El primer día, la hinchazón era tal que estaba ante una hiperinflación, igual que las frágiles economías de latinoamericanas de la década del ’80. Mi madre dice que se debe a que me muerdo los pellejos de la cutícula y se me infectó. Mi abuelo dice es un “padrastro” o algo así. Mi abuela no sabe lo que es, pero igual se preocupa en demasía. Mi padre aun no lo ha visto, mientras que para terminar con la esfera familiar, mi tío dice que se debe a prácticas autosatisfactorias.

Al otro día, cuando vi a mis compañeros de facultad no pude evitar comentarles el tema y preguntarle a ellos, como futuros académicos que pensaban al respecto. Yo les planteé mi hipótesis de que debido a mi estudio excesivo de Economía I, estaba sufriendo en carne propia un proceso inflacionario. Desde una situación estable se había generado una ruptura y había comenzado “un aumento general y sostenido en un determinado período de tiempo”. Que de hiperinflación había pasado a ser una alta inflación y que en los próximos días seguramente pase a ser moderada y posteriormente reptante (cosas que aún no han sucedido). También les intenté dar una explicación teórica fundándome en principios keynesianos, pero no me acuerdo ni que fruta les tiré.

Ellos consideraron seriamente el caso. Tomaron mi mano de secretaria brutalmente agredida por esta hinchazón, observaron la zona, palparon y confirmaron la temperatura y los latidos y en seguida R.I. sentenció: “no se que es eso, pero no me toques por las dudas, salí de aca”. F.T. se mostró de acuerdo con R.I., y agregó “si, no me toques, eso es un asco, ah, y sea lo que sea te lo merecés por decir tantas estupideces al respecto”. A.F. impuso la compasión femenina “ay pobre, le debe de re doler, pero que se joda, algo habrá hecho, andá a saber que anduvo haciendo en su viaje”. G.I., que estaba merodeando la zona interrumpió: “eso te pasa por escuchar Pulp, trolo!”.

Marginado, resignado, discriminado, rechazado por mis coleguillas, me senté en uno de los bancos con vista panorámica a la fuente con pescados de colores rodeado de individuos que me querían hacer tomar mate a la fuerza, porque “es curativo”.

Ya han pasado muchas horas sin encontrar una respuesta satisfactoria. Ya son casi 5 días dactilografiando con los dedos índices. 5 días de dolor, pena y angustia. De estudiar con una mano, de cortar con la mano opuesta, de expresar “fuck you” y que te pregunten “¿que te pasó?” en lugar de enojarse, de no poder estirar el dedo porque me duele y de soportar horrendos latidos.

La situación no da para mas. Cada segundo que pasa vivo pendiente de cuando será el momento de que esto se acabe. Esta realidad es insostenible, todo va a explotar (y abran los paraguas, pueden ser salpicados con pus).

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HOY: Cinema.
Rashômon
de Akira Kursawa.
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Al que madruga, Dios no existe.

2006-06-21T11:01:00.000-07:00

El día no pudo empezar peor. A las 4.30 a.m. sonó el bendito celurar/despertador con el texto programado que rezaba “levante, gil, hoy tenés parcial”... y bueno, había que levantarse a leer todo lo que no pude estudiar algunos días atrás.

Pero ya de entrada pe pasó lo peor que me puede pasar en la vida: despertarme y no encontrar los lentes. Vale la pena aclarar que la última vez que me levante de la cama sin lentes me di de lleno contra la puerta semiabierta, lo que me ocasionó una ligera inflamación en un pómulo. Por ese motivo destiné los primeros 15 minutos de mi día a buscar mis gafas tanteando entre las sábanas, en la alfombra, mesa de luz, repisa y todo lo que estaba a m cómodo alcance.

Ok, aparecieron. Ahora al baño a ponerse los de contacto, lavarse la cara y tratar de tragar todos esos textos en un par de horas para dignificar mi actuación en la prueba.

Pero... ¡recórcholis!, se me cayó una lentilla de contacto al piso de azulejos. A buscarlo se ha dicho... 5 minutos más tarde apareció, y estuve otros 5 para desinfectarlo. Estaba de mal humor, nervioso, me dolía la cabeza, la panza y estaba casi ciego; nada mal para comenzar.

Superados estos problemillas, emprendo viaje a la cocina, donde café de por medio logré un desparramo gigantesco sobre toda la mesa circular de fotocopias, cuadernos y libracos. Leía y leía y me pasó esa cosa repugnante que es el de ir a una prueba sabiendo a un nivel insuficiente, porque, está bien, me enferma perder, pero me gusta ir a darla o teniéndola clarísima o estando muy jugado, pera sensación intermedia de incertidumbre me parece odiosa, y más cuando se debe a falta de estudio y no a la dificultad misma de la prueba.

Pasaban los minutos y a eso de 6.45 a.m. (15 minutos antes de partir) descubro que justo el tema fundamental me había quedado sin leer. Insultos insultos insultos insultos insultos más insultos y recontraputeadas y hasta un cabezazo a la mesa, a estudiar en el bondi se ha dicho, pero antes, 10 minutos de relax.

Ya mas calmo, salgo caminando los 500 metros que me separan de la parada, mirando el cielo aún oscuro en “el día más largo del año” y pensaba lo increíblemente hermoso que son esas madrugadas frías y esos viajes por Avda. Rivera sentado en el asiento trasero mientras veo asomarse el sol y escucho música acorde al estado de ánimo.

Renuncié a seguir “estudiando”. No se por que, pero ahora estaba contento, y no lo iba a arruinar: los próximos 45 minutos de viaje.

Y... la cosa es así, cuando necesito estímulos a veces los encuentro en la música, y me emociono... y empiezo a mover los hombros, y luego desde el asiento las pompis, y luego los pies, y empiezo a tararear y cada vez más alto, y más alto yyyy......

Eleanor put those boots back on,
Kick the heels into the Brooklyn dirt,
I know it isn't dignified to run,
But if you run,
You can run to the Coney Island roller coaster,
Ride to the highest point and leap across the filthy water,
Leap until the Gulf Stream's brought you down.

Lalalalalalalalalalalalaalalalalalaalaa

LALALALALALALALALALALALALAALA

Estem... medio bondi me está mirando, mejor me quedo quieto y cierro la boca... estudiar es mas cómodo, mejor retomo mi cuaderno y espero con la cabeza gacha hasta llegar a la facultad.

Ah, el parcial fue un huevo, pero sssshhhh, cuando las cosas salen mal no se dice.

2006-06-18T17:40:00.000-07:00

Definitivamente Buenos Aires es una ciudad que quiero tanto que por momentos la odio, pero solo por envidia. Es cierto, es hermosa para aquel que puede disfrutar de determinados lugares y con un determinado poder adquisitivo, porque seguro que es mucho más facil cagarse de hambre en Montevideo que en Buenos Aires, pero no por eso me deja de parecer adorable.
El 106 y el 99 me hacen un city tour involuntario antes y después de la cuota deportiva justa y necesaria de cada viaje, porque, de otra forma hubiesemos ido en tren de Once a Liniers, y "esa linea es como un territorio franco destinado al intercambio cultural". Ah, y recuerden Gales (Wales) no es weils, porque weil (whale) "it's a fuckin fish", y los galeses se enojan: "we are wils", aclaran.
Aunque sin demasiado tiempo para museos, librerias y heladerías sumado a que el precio de los discos que buscaba estaban al mismo precio que acá, hubo tiempo para go shopping, (algo austero esta vez), para bolichear y por sobre todo, para grandes frases que adornaron un viaje corto.
Un tachero nos cuenta de sus experiencias con travestis y "gatos vip" mientras escucha una AM un tanto particular y nosotros recordamos la noche pasada en "The Kilkenny", lugar que francamente no entendí. Jamás me pasó de estar en un lugar y no saber de que carajo se trataba,:parecía un boliche de turistas, pero no tanto. Parecía un lugar algo snob, pero no, era algo kistch. Parecía ser un lugar de levante, pero ni tanto. Parecería ser un lugar prolijo lleno de desprolijos, creo que es la definición mas acertada. Un lugar en el mundo donde fuí capaz de tomar fernet toda la noche a cambio de unas fichitas para jugar al blackjack con la promotora de Cinzano (¿?), algo tan lamentable como cierto.
Y con la jeta ya anesteciada de tanto fernet, es hora de volver al hotel, corriendo por Avda Córdoba con una pelota de rugby bajo (justamente, se la ganamos a la promotora), porque al amanecer comenzará un largo dia y así fue.
Ya tocó volver, y acá estamos. Mientras el barco atraca contemplo la gran flota naval uruguaya y los modernísimos edificios de la rambla portuaria (¿?). Y bueno, así es Montevideo, a veces aquí predomina el único tono feo de la escala de grises y nadie está dispuesto a regalarte ni un "buenos días" ni una sonrisa.
Mi dormitorio me espera con los brazos no tan abiertos. Sobre el escritorio descanza una torre de 20cm de material de estudio que deberá ser digerido antes del miercoles y contra mi voluntad. Paul Samuelson me mira de reojo y parece decirme "leeme, puto", pero yo estoy escribiendo sandeces para mi blog, despues de todo, es la única excusa que encontré para no estar estudiando en este preciso momento.

Mi cruzada libertadora

2006-06-13T08:21:00.000-07:00

Asi que el próximo fin de semana me voy a Buenos Aires, pero esta vez espero:
(escucho sugerencias)

- que no me hablen del "conflicto" de las plantas de celulosa
- que no me pungueen, rateen, roben, golpeen, rapiñen, azoten, violen, mangueen y todo lo que termine en "en"
- que esté más barato
- que los taximetristas no se den cuenta de mi cara de boludo y no me intenten mejicanear con la tarifa
- que el ferry no sufra accidentes
- conseguir algunos de los libros de la larga lista que tengo, y eventualmente, que me convenga el precio
- que esta vez no haya ninguna manifestación en la puerta del hotel (la última vez fue justo el dia de la manifestación por la Cumbre de Mar del Plata y el hotel estaba justo en la esquina de la discordia)
- evitar la Avda. Corrientes, no me gusta, nada
- que no me jodan con el mundial
- no escuchar frases como "Dios es argenteeeno, papá"
- que no me salgan ampoyas
- encontrar un duende con un gran recipiente lleno de oro y abastecer todas mis necesidades consumistas/snobs
- tener un tiempito para ir al MALBA.
- atragantarme en Freddo
- no pisar el "once"
- que siga existiendo (y por ende, asistir) a un café literario que se llama Cúspide, lugar que hace unos años catalogué como "el mas agradable del mundo"
- no caminar mucho por Recoleta, me da mucha envidia, yo quisiera vivir ahi
- caminar por las plazas sin que me caguen las palomas
- conseguir los discos de Jaime sin Tierra a un precio razonable
- comprar de esos licores ordinarios

Viejos deseos que no se me van a dar esta vez:

- ir a ese boliche (que no se como se llama) que es un hotel tomado por los empleados
- comer en la pizeria de "el Mono" de Kapanga*
- sacarme una foto con el Pity Alvarez*
- cruzarme con Fabio Zerpa y decirle "nunca tuviste razón"
- comprarme el libro de poesías de Silvio Soldán con el cassette en el que lee sus obras (¿?)

*- Ambos son deseos compartidos con Nicolass con denotados fines bizarros, por lo tanto, no los cumpliré en su ausencia.

Mis Primeras "Jornadas Académicas"

2006-06-11T14:42:00.000-07:00

Y fue por ese motivo que este fin de semana solo me sirvió para reponerme de las extenuantes Jornadas Académicas del jueves 8 y viernes 9.
"Hacia la Construcción de un Sistema Internacional del Siglo XXI" fue el motivo del seminario que sentenció a mis pompis a reposar 16 horas reloj (en dos días) en el coqueto Paraninfo de la UdelaR, que se mantuvo practicamente colmado la mayor parte del tiempo, aun cuando las horas pasaban y los temas se iban poniendo un poco más densos y quedo con una mugre catastrófica, pero de eso se encargaran los empleados públicos (espero).
Por el estrado pasaron 32 expositores en distintas disciplinas divididos en 4 módulos que me dejaron 12 hojas de apuntes (conste que fueron muy basicos). Los más destacados (en mi humilde opinión), fueron el Dr. Oscar Ermida sobre Derechos Humanos y Relaciones Laborales, y el Prof. Mehrad Vahabi, emérito de Paris VIII con una fenomenal exposición sobre "Economía y Poder Destructivo" y aun me duelen las manos de tanto aplaudirlo.
En fin, asi pasan mis primeras experiencias rescatables en la Universidad, con una eficaz organización del CERRII (el café estaba muy aguado, herejes!) con sus miembros siempre listos para lo que fuese necesario, momentos de ovación y esa satisfacción que cosas como estas estimulan a no tirar los libros por la ventana.

Sobre la Dra. española hyper sexy, la coreana como la mas hot del seminario, uno de los expositores franceses que se cargó a mas no poder a una blonda compañera (y las malas lenguas hablan de que 'pasaron cosas'), el emisario de Petróleos de Venezuela que solo se dedicó a criticar a Estados Unidos, las frases del día y demas chimentos y ordinarieses, voy a evitar escribir.

Se que el tema de este post no le intersa a nadie, pero a alguien se lo tenia que decir. "That's all folks"

A MI TAMBIÉN ME MOLESTA EL MUNDIAL!

2006-06-07T09:58:00.000-07:00

Si, aun no ha comenzado y ya quiero que termine. La población entera se vuelve funcional al mejor opioide que jamás se haya detectado: el Mundial de Fútbol.
De alguna u otra forma necesitaba manifestar mi odio expreso a todo lo extra deportivo que se vive en el antes, durante y después, pero el domingo de noche encontré la solución navegando por Clarin.com. Se trata de un artículo escrito por el filósofo español Fernando Savater, que basicamente, es mi opinión pero redactada por alguien que sabe.
La misma va reproducida integramente a continuación, el link es: http://www.clarin.com/suplementos/zona/2006/05/28/z-03703.htm
¿y los derechos de autor? ups, me los robé.

Cada cuatro años llega mi calvario: el Mundial de fútbol

Fernando Savater. FILOSOFO, UNIVERSIDAD COMPLUTENSE DE MADRID

Estos días suelo acordarme de un viejo chiste. El paciente le dice al médico: "Doctor, he odiado a mi padre y a mi madre. Ahora odio a mi mujer, a mi suegra, a mis hijos, a mi jefe. Odio al gobierno. ¡Odio a todo el mundo!" El médico responde, confundido: "¿Y por qué me cuenta usted a mí eso?" "Pero…¿no es usted el médico del odio?" "¡No, hombre, no! Soy médico del oído…"

No puedo remediarlo, en ciertas ocasiones me siento identificado con el pavoroso enfermo que se equivocó de puerta. Cada cierto tiempo, según pautas misteriosas e inexorables, noto que mis relaciones con el universo empeoran sensiblemente y que me brota de lo más íntimo de las entrañas una hostilidad insondable contra todo lo que se mueve y corre.

Los síntomas son inconfundibles: sin poder hacer nada para remediarlo, una vez descartado el suicidio por instinto de conservación, cae sobre mí un nuevo mundial de fútbol. Sólo queda aguantar el largo chaparrón de brutalismo y entusiasmo patriótico, los berridos del triunfo y los lamentos borrachos de la derrota, con crujir de dientes y mascullar de blasfemias.

¡Quiero venganza! Pero sé que no la obtendré. Mientras planeo mi revancha atroz pasará el tiempo y llegará, implacable, abrumador, obtuso, vil pero cierto como la muerte, el próximo mundial.

Habitualmente, estoy a favor de todo lo que causa placer a los humanos. No me importa que sea sucio, pecaminoso, trivial o acompañado de fuegos artificiales. Si los humanos somos sucios, pecadores y triviales, tampoco podemos pedir mucha elevación a nuestras diversiones. Lo peor que puede decirse de nuestros placeres es que se nos parecen demasiado: si resultasen de otro modo, no nos complacerían. Sea como fuere, quiero gozo y cachondeo: ¡señores, venga alegría! Me declaro un puerco más de la jubilosa piara de Epicuro y me siento solidario con mis colegas cuando gozan y retozan.

Detesto a los que no se divierten más que amargando con sus críticas desmitificadoras las modestas o inmundas diversiones de los demás. ¡Déjelos revolcarse, pobrecillos! No gruña, no zahiera. Si lo asqueroso hace pasar un buen rato, tampoco es cuestión de flagelar a nadie. Mírenos las caras: ¿qué esperaba? Entre usted y yo, se ve cada tipo... demasiado que no muerdan.

O sea, por resumir: que en todo coro de rugidos orgiásticos estoy favorablemente dispuesto a aportar la segunda voz.

Con el fútbol, ya ven, hago una excepción. Amparada, desde luego, en los mejores apoyos intelectuales. Cuando el rey Lear quiere mostrar su máximo desprecio por alguien lo insulta así: "¡Tú, vil futbolista!" (acto I, escena 4). Yo en cambio le escupiría: "¡Vil espectador de fútbol!" Porque jugar al fútbol es un ejercicio grotesco y plebeyo (se suele elogiar a los que lo practican con un repugnante: "ha sudado bien la camiseta"), pero al menos resulta en bastantes casos disparatadamente rentable. Y, como decía el doctor Johnson, "pocas actividades hay más plácidas y recomendables para un hombre que dedicarse a ganar dinero".

En cambio el espectador de fútbol no hace incesantemente más que perder. Mientras los equipos juegan, pierde los nervios; cuando su equipo es derrotado, pierde la compostura y la decencia; pero si su tribu vence, él pierde la cabeza.

Me refiero a los partidos de fútbol "normales", si me disculpan el oxímoron: aunque en todos ellos, los fanáticos de cada club adoptan arrebatos identificatorios propios de los peores momentos de la secta de estranguladores de la diosa Kali, según nos los detalló el gran Emilio Salgari. Pero cuando hay banderas nacionales de por medio, las cosas aún empeoran. Lo que suele llamarse eufemísticamente "la masa enfervorizada" —en realidad, una piara de lunáticos maleducados poseídos por el síndrome patriotero— se entrega al estruendo y la furia hasta extremos que habrían hecho a Macbeth añorar la amable compañía de las brujas. Lo más insoportable son los cantos, los ripios, los "oé, oé, oé".

Y no hay cura: en Italia acaban de enterarse de que los grandes partidos de su Liga han estado arreglados y los árbitros sobornados, pero siguen tan aficionados al fútbol como antes.

El incomparable Fontanarrosa, que ha escrito cuentos sobre fútbol tan divertidos que casi justifican literariamente la existencia de esa ignominia, dice que "pese a la tradicional aptitud de los argentinos para la cancha" a él dos razones lo han alejado del estrellato deportivo: la primera, su pierna izquierda; la segunda, su pierna derecha.

Tengo no dos, sino dos mil razones para odiar de la manera más desaforada la demencia mundial que se aproxima. Las portadas de los periódicos más serios no hablarán de otra cosa, los telediarios postergarán por un día las necesarias matanzas para ilustrarnos sobre los vaivenes de esos millonarios en calzoncillos que sudan la camiseta mientras aúllan en las gradas los chacales con estandarte. En las escuelas de Argentina dicen que van a poner televisores durante el mundial, porque si no prevén que los alumnos dejarán de asistir a clase. Mientras llegan a Alemania miles y miles de prostitutas, para saciar a los aficionados a las pelotas. ¡Qué asco! ¡Qué humillación!

Y lo peor de todo: durante semanas, yo no sabré de qué hablar con quienes me son más dulcemente próximos.

Acto Inaugural

2006-06-06T08:28:00.000-07:00

"...y en este humilde acto, queda por inaugurado mi blog...."

Harry McCormick,
Comandante en Jefe.