MAC PAY: siempre defendiendo los derechos del miope

Siempre cargué con el estigma de ser miope. De chico me decían Mr. Magoo en alusión a aquel viejo y querido personaje y más de grande en el club me bautizaron “Murciélago”. La vida se ha emperrado con mi noble humanidad y me ha obsequiado el peso de cargar con un 3,50 (o. d.) y 3,75 (o. i.).

Es por eso que hoy los convoco: he decidido comenzar una vida de activista pro derechos del miope. Porque sí, somos seres inferiores, pero tenemos derechos... y sobre todo, tenemos corazón, locoh (¿?).

Como “Comandante en Jefe” del Comando Insurgente Andrea Bocelli, no pretendo atentar contra las más sagradas instituciones de nuestro republicanismo mientras no haga falta, simplemente, al igual que Maquiavelo lo expresara en su recordado prólogo, “pretendo ser útil”. Y es justamente por esa causa que hoy comienzo una campaña de concienciar a los miopes sobre los peligros del mundo real con este “DECÁLOGO PARA LA FORMACIÓN DE UN BUEN MIOPE”.

Imprímalo y péguelo en la cabecera de su cama, compañero, “Porque tu lo vales”.

DECÁLOGO PARA LA FORMACIÓN DE UN BUEN MIOPE

1. Siempre salude a la gente que lo mira. Esa nebulosa con forma de androides con profusos límitesque oscila en sus inmediaciones probablemente sea algún individuo y como tal puede ser un conocido. No sea antipático, don.

2. Extienda su brazo para detener cualquier medio de transporte colectivo cuando éste se encuentre a 30 o 40 metros aunque no hayas descifrado de qué línea se trata. Una vez que el gallego detenga su maquinaria tendrá tiempo para ver si es un 60 rojo o un 151 negro.

3. Procure conseguir asiento en las primeras filas del aula; utilice sus discapacidades como excusa para simpatizar al docente. Olvídese de los prejuicios, es bien conocido por todos que el miope tiene una propensión natural a la alcahuetería.

4. Evite caminar en las cercanías de ventanales o lucernarios que estén al alcance de su cabeza. Puede terminar reventado.

5. Procure retener rasgos característicos de cada una de las personas, será útil para volver a reconocerla. Aún así en caso de que no logre recordar la fisonomía de una persona con la que charló alguna vez finja que si lo hizo y utilice monosílabos en el diálogo que escondan su ignorancia. En caso de que sea una charla a escasos metros de distancia y se de esta situación, tenga en cuenta manejar la posibilidad de que usted además de miope es un pelotudo. Se supone que los ojos le funcionan bien a corta distancia, huevón.

6. Tenga siempre algún juego de lentillas de contacto de reserva en su hogar. Hay determinadas actividades que no son compatibles con sus armazones. Póngase en lugar del prójimo e imagínese la tentación que debe ser partirle los anteojos de un codazo a alguien en un evento hardcore.

7. Usted ha nacido así, la naturaleza no lo quiere. Es usted un ser defectuoso con serios problemas, es por eso que TIENE que evitar el resentimiento que eso implica. Evite vínculos con la política o cualquier otro ambiente que le pueda facilitar los medios para desquitar su furia existencial con terceros. Busque un fundamento racional a su trauma.

8. Instrúyase en demasía. Logre el dominio de las herramientas tecnológicas cual si fuesen una extención de su corporeidad y adopte posturas extrañas en cuanto a sus instintos altruistas. Asista frecuentemente a Cinemateca y recitales de The Supersónicos o Weezer: no se sienta solo en el mundo.

9. NO aproveche de su proyecto de ceguera para hacer feliz a la gente: evite darse contra puertas y llevarse puesto todo lo que se le atraviese. Después de todo, usted es una persona enferma y no un bufón. Un poco de respeto, che.

10. Si alguna de las catástrofes del punto anterior sucediese, tenga a bien mirar a su alrededor. En caso de localizar algún conocido, levántese con hidalguía como si allí nada ha pasado: fue un accidente y su orgullo prevalece ante todo. Si usted no reconoce a nadie, aproveche para mariconear por el golpe recibido y reclamar un poquito de amor, después de todo, puede encontrarle el lado placentero a su discapacidad.

drinkmacpay@hotmail.com

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* Después de tanta amargura destilada para con ese medio, tengo fotolog: www.fotolog.com/mac_pay . Los floggers son más cariñosos y generosos que ustedes, mocosos.

* Estoy pensando cómo estructurar "El Show del Shoni" (o "El Yow del Yony" o "El Chow del Choni") con un material sublime que generosamente me obsequió la Sra. Circe. Pronto habrá novedades.